disebuah malam..

malam yang begitu panjang 260513...
ketika harus ku akui aku terlarut dalam kesendirianku mengerjakan sebuah tugas yang bernama "Tugas Akhir"
ditemani dengan hujan besar malam ini semakin membuat hatiku merapuh.
entah kenapa ada sedikit rasa sesak yang terus mendiami nadiku.
tapi aku pun tak tau apa yang menyebabkan hatiku seperti ini?

dalam sepucuk kerjaanku sebagai mahasiswa Tingkat Akhir ini, mood ku seringkali berubah-ubah.
dan terkadang rasa sensi sering menyelimutiku.
mungkin karena aku merasa sedikit terlambat dari teman-temanku..

aku baru saja memulai lembaran baru demi lembaran yang harus ku tulis setiap lembarannya dengan goresan-goresan kata demi kata yang menyambung menjadi sebuah kalimat..

tapi saat ini??
aku merasa kehilangan MOOD BOOSTER ku yang entah dimana berada??
aku membutuhkan itu lagi.
aku memerlukan itu lagi..

dan tiba-tiba saja seseorang itu muncul dan menari-nari dalam pikiranku.
seseorang itu seakan-akan nyata dalam pikiranku,.
dia seolah-olah memberikan isyarat bahwa ia selalu ada disisiku dan siap membantuku dan menjadi penopang dalam kegelisahanku..

seketika ku lihat semuanya kembali dan bangunlah aku dari mimpi itu ternyata aku salah.
aku salah berharap dialah SANG PENYEMANGATKU!! 
aku salah mengatakan dialah SANG IMPIANKU!!

ternyata aku baru saja terlelap beberapa detik dan kemudian aku memimpikannya?
dahsyaaaaat sebeginikah aku merindukannya dan berharap dia ada disampingku saat ini??

ya Tuhan, entahlah aku tak tau harus bertindak seperti apalagi?

yang ada dalam benakku hanyalah lembaran demi lembaran ini yang akan ku persembahkan untuk kedua orangtua dan kedua adikku yang telah banyak memberikan kisah dalam hidupku.
tapi apakah dia akan masuk kembali dalam lembaranku ini??

aku tak menginginkan hal yang besar, hanya kehadirannya sebagai penyemangatku saja itu telah membuatku sangat bahagia dan bersyukur
aku mengerti arti penantian. aku mengerti arti kesabaran.
tapi bisakah mimpi itu terwujud sekali saja dalam hidupku??


aku yang merindukan mimpi indah~~

first I feel LOVE just for YOU :)

ada cerita dan bahagia ketika rasa cinta merasuki setiap perjalanan hidup ini..

pangeran kecilku yang dengannya aku banyak menemukan arti kehidupan..

terimakasih banyak untuk segala hal yang dapat ku pelajari dari dirimu..

9 tahun yang lalu aku menantimu dalam dekapan sang sepi.

9 tahun yang lalu aku menunggumu dengan segala asa tak bertepi.

9 tahun yang lalu aku mengharapkan sebuah kenyataan itu dapat terwujud.

hei kau.

lelaki tak berhati lembut namun sangat penuh dengan misteri.

                                  AKU MENCINTAIMU...

kisah ini aku mulai kala aku memasuki masa SMPku.
masa dimana aku mengalami yang namanya CINTA MONYET!
ku pikir ini hanyalah cerita cinta biasa yang akan hilang seiring dengan berjalannya sang waktu. karena biasanya aku hobi sekali "ngeceng" pada mereka yang memang terlihat menarik dimataku..

04 Maret 2004..
kala itu aku hendak melakukan ibadat sebagaimana keyakinanku sebagai pribadi yang Katholik.
aku melihat sosok lelaki tinggi dan aku masih sangat jelas mengenalinya dengan sebuah kemeja biru dan celana jeans biru yang dikenakannya. dengan rambut speakynya ditambah dengan godegnya yang membuatku tertarik kala itu. aku melewatinya dan aku hanya mengatakan dalam hati  "sempurna. I love him."

kalau dulu aku tak pernah percaya dengan kalimat CINTA PADA PANDANGAN PERTAMA. kali ini aku mengalaminya.
Its true and not easy. I love him..

setelah itupun aku tak bertemu lagi dengannya. dan aku pun hanya menganggap cinta yang sesaat saja.. :)
dan entah sejak kapan aku mulai sering melihatnya dan terus melihatnya..
terutama ketika aku menginjakkan kakiku dikelas 3 SMP.
aku sering sekali bertemu dengannya, ketika aku berangkat sekolah dan dia pun akan berangkat sekloah. aku bertemu dengannya dijalan ataupun di gang depan rumahnya.

semakin seringnya aku bertemu dengannya semakin besar juga keinginanku untuk mengenalnya lebih dalam.
akhirnya, ketika Rabu Abu 2006 lalu aku mengetahui siapa namanya.
yes AHW ;)
aku melonjak kegirangan mengetahui namanya..

dan hari-hari yang kulalui sangatlah bahagia.
dan kuakui kelabilan aku ketika SMP sangatlah menjengkelkan.
banyak sekali kejadian yang bisa aku pelajari darimu, mas :)

aku mengetahui banyak tentangmu.
mulai dari nomer telepon dan henponmu, ulangtahunmu, alamat rumahmu, makanan dan minuman kesukaanmu, hobbymu, bahkan jadwal pelajaranmu sampe kegiatanmu selama disekolah pun aku tau.
beginikah cara kerja cinta? hingga membuat aku lupa diri? :D

hingga akhirnya aku tak mengerti cintakah, sayangkah, atau obsesikah ini??
dahsyat! :)

tapi sungguh, aku benar-benar mencintai dan menyayangi pria cuek godeg yang penuh tanda tanya ini..

entahlah setiap ada moment yang berhubungan denganmu aku selalu mencoba ikut berpartisipasi didalamnya.
bahkan aku selalu ada ketika kamu berjadwal MISDINAR! oh Tuhan, segila inikah aku?

namun, setelah SMA akupun mulai mengurangi kegilaan ini. aku sudah tak pernah tau kabarnya seperti apa.
namun, tak ada sedikitpun niat untuk melupakannya.
aku masih ingat betul 17 Februari 2007 aku memberikan coklat silverqueen untukmu.
kau tau? rasanya ketika bertemu denganmu?
aku membisu dan tak tau harus berkata apa.
namun dengan keberanian itu aku memberanikan diri agar kau tau perasaan ini.
tapi tetap saja jantungku berdetak lebih cepat dari biasanya, mas. :)

dan hanya itu yang bisa aku lakukan untukmu.
namun ada satu hal yang tak pernah bisa aku lupakan.
ketika aku merasa ilfeel melihat rambut gondrong mu dan melihatmu merokok dihadapanku.
seketika aku nyeletuk "idih, udah ga ngeceng da. soalnya udah gondrong terus ngerokok depan cewe. ilfeel. hehe" 
dan minggu berikutnya aku melihatnya berubah dan berbeda dari sebelumnya. dia menjadi pria yang pertama kali aku melihatnya.
oh Tuhan. pria ini terus memikat hatiku.

mulai dari situlah, aku ga pernah sedikitpun ilfeel atau benci sama mas ini.
hey kamu, sunny ku..
terimakasih banyak ya telah membuat aku menurunkan gengsi ini dan mencoba memulai obrolan denganmu..
kecuekanmu membuat aku penasaran dan terus mencoba untuk mengetahuimu lebih dalam lagi..

hingga akhirnya aku dekati semua sahabat dan keluargamu. 
namun sulit sekali rasanya mendekati kamu dan mencoba sedikit bercerita denganmu.
aku ga sanggup, mas :(
lagi-lagi aku cuma bisa memandangmu.
setiap paskah, natal dan hari kelahiranmu aku tak pernah absen untuk mengucapkannya padamu. namun 3 tahun kau tak pernah membalasnya. 
dan betapa bahagianya aku pada tahun keempat kau meresponnya, walau hanya sekedar ucapan "terimakasih ya."

loncat-loncat dikasur kaya orang gila gegara dapet sms dari kamu!
segini sayangkah aku padamu, mas?
secuek inikah kamu pada setiap orang?

makanya dari dulu aku emang suka banget sama cowo cuek apalagi kaya kamu yang jarang banget ngedeketin apalagi ngegombalin cewek, dan sekalinya punya pacar kamu sayang banget! kapan aku bisa sama kamu, ya? *oke ngayal*

sampe akhirnya aku tau kamu punya pacar dan hanya berlangsung tiga bulan, kamu putus karna cewenya selingkuh.
dan kedua kalinya kamu punya pacar anak gereja sebrang, tapi putus juga karna cewenya ga setia.
malang sekali nasibmu, mas.
aaaah ikut sedih banget :(
andai aja kita bisa bersama ya? mungkin aku bakalan jadi orang yang paling bahagiaa sekali..
HAHAHA

dan akhirnya 9 tahun ini aku melewati harapan yang terus menghantuiku..
aku sadar harusnya aku ngelangkah, tapi apa boleh buat aku pun tak bisa melepaskan semuanya.
perasaan ini terus membanjiriku setiap aku bertemu dengannya. selalu seperti itu.

hingga awal aku kuliah pun aku masih sering memikirkan dan mengharapkan perjuangan 6 tahun untuknya, ya untuknya..
hingga akhirnya 15 JANUARI 2011 aku ketemu sama cowok "GODEG" lagi.
iya ADS!
iya dari situ aku ngeceng-ngeceng lagi. yang awalnya cuma ngeceng aja eh sekarang malah bener-bener sayang hahaha..
sampai akhirnya aku kemakan karma aku sendiri.

                          "JADIAN SAMA KECENGAN SENDIRI"

duapuluhlimafebruariduaribuduabelas.

malem minggu jam 17.17 :*

dan baru ADS lah orangnya.. hahaha

iya ga lama sih jadiannya. tapi kadang kenangannya itu sih yang bikin nyees tiap hari.

bahkan sekarang tiap lewatin gang kosannya selalu sesek.

ga ngerti deh kenapa. padahal putusnya juga udah lama.. :(

kadang kalo udah lama ga lewat pas lewat lagi bukannya udahan malah makin menjadi-jadi..

hem..

dua tempat yang bisa bikin kaya gini tuh.

ya cuma gang kosan ADS dan gang rumah AHW.

kenapa ini kenapa?

ini sayang? ini cinta?

aku terpaut didua hati~~

iya gegara aku jadian sama ADS ini, aku jadi bener-bener sayang sama dia.

aku jadi bener-bener ngerasa nyaman sama dia.

aku bisa liat AHW di ADS.

salah sih salah besar aku nyama-nyamain mereka.

tapi emang mereka sama..

cueknya, misteriusnya, romantisnya, godegnya dan Katolik pula.

tapi ada satu hal yang aku ga akan bisa bareng AHW!

dia jawa bukan batak.

mana bisa aku sama yang bukan batak, habislah aku sama bapak dicaci maki. :D :D

aku ngerasain perasaan sayang lagi dari AHW ke ADS!

cuma bedanya aku dikasih kesempatan bareng sama ADS. makasih ya bang :)

dan sama ADS lah aku bener-bener "berkorban dan berjuang."

dan sama ADS lah aku menggantungkan sedikit harapanku..

karna dengannya aku merasa nyaman dan cocok. uhuk! :)

tapi sekarang...

itu cuma sebuah mimpi saja.

aku terlalu bermimpi untuk bersama ADS!

sangat bermimpi mungkin..

disetiap doa yang kupanjatkan pada Tuhan.

terselip namanya, bukan nama AHW.

tertulis namanya, bukan nama AHW.

ya, mungkin aku telah menemukan yang terbaik untukku..

dan sepanjang perjalanan cinta ini hingga saat ini.

hanya AHW dan ADS lah nama yang terus bertahta dan berjaya disini.

*kemudian nunjuk hati* :D

bahkan disaat aku mengharapkan setiap candaannya.

disaat aku benar-benar membutuhkan penyemangat.

aku berharap ADS lah yang datang dan memberikannya dengan tulus kepadaku.

benar-benar peduli padaku. bukan hanya keterpaksaan saja..

ya, aku berharap Tuhan..

dan ku yakinkan dalam hati ini.

ADS lah orang yang akan selalu menjadi terbaik dalam hati ini.

ADS lah orang yang akan menghiasi setiap cerita yang penuh makna ini.

ADS lah orang yang akan membuat setiap kenangan ini menjadi nyata dan utuh sepenuhnya.

tapi saat ini.

kegalauan mulai melanda.

ketika dihadapkan pada harapan dan cinta 9 tahun itu.

harapan dimana aku benar-benar mencintai dan menyayangi seseorang.

harapan dimana aku bisa bersama dengan sang cinta pertama itu..

ketika semua hal mengenai dia aku dapatkan kembali.

ketika semua cerita tentang dia aku dengar kembali.

ketika aku mengetahui semua tingkah dan kehidupannya lebih dalam lagi.

dan ketika seorang sahabatnya ingin membantuku untuk bersamanya.

aku lebih memilih "melepaskannya."

aku lebih memilih "mengikhlaskannya."

aku lebih memilih "menolak harapan itu."

ada apa dengan hatiku?

bukankah ini.

ini hal yang dari dulu aku harapkan?

bisa bercengkrama dengannya dalam dekat?

bisa menatapnya jauh lebih lama dari biasanya?

bisa mengungkapkan semua perasaan ini?

dan aku.

hanya bisa mengatakan..

"aku hanya bisa menunggu keajaiban, jika aku memang ditakdirkan bersamanya.aku telah menemukan seseorang yang bisa membuat aku menjadi orang lain, dan menikmati itu semua, dan lebih berani menatap hari esok."

aku memilih bertahan pada keadaan seperti ini, ketimbang memilih kesempatan yang datang yang sejak sembilan tahun aku harapkan..

dan aku tak tau, kenapa semua bisa terjadi seperti ini..

teruntuk kamu cinta pertamaku...

AHW

terimakasih telah memberikan warna pelangi dihatiku.

terimakasih telah memberikan sedikit pelajaran berharga disini.

terimakasih telah membiarkan aku menjadikanmu kasih tak sampaiku selama sembilan tahun ini.

terimakasih untuk semua kehidupan yang boleh membuat aku menjadi wanita kecil yang mengerti arti pengorbanan..

terimakasih sekali lagi, mas :)

dan terakhir untuk kamu cinta keduaku yang mungkin akan jadi cinta terakhirku..

ADS

terimakasih untuk rasa sayang yang pernah hadir dan tercipta diantara kita.

terimakasih karna aku boleh mengambil sedikit bagian dalam hidupmu.

terimakasih telah merubahku sedikit demi sedikit demi kehidupanku.

dan terimakasih karna kau telah memberikan sedikit pelajaran berharga tentang semua rasa.

aku bukan ingin memilikimu, tapi aku benar-benar membutuhkanmu.

bukan karena kamu aku seperti ini, tapi kamu adalah alasan mengapa aku seperti ini.

terimakasih sekali lagi, bang :)

terimakasih untuk kalian kedua makhluk GODEG yang benar-benar aku sayangi dalam hidupku.

terimakasih untuk semua pelajaran hidup ini.

God bless and guide you, in His hands. ;)

With Love,

Acha...

selasa, 07 Mei 2013 19.45

ruang redaksi rumah..

Pelarian?

ada sebuah senyum tulus yang dia torehkan kala aku menjadi bagian hidupnya..

sebuah garis kehidupan yang mungkin pernah terjadi dalam hidupmu, dia ataupun mereka.

namun, ini sungguh terjadi padaku. ya padaku...

kisah ini telah terjadi beberapa tahun silam, namun saat ini hampir terulang kembali.

SMA kelas dua yang lalu aku ngeceng salah satu seniorku, ya seniorku ini penuh misteri.

kita deket hampir 3/4 bulanan.

tak kusangka akhirnya kami saling memiliki perasaan itu.

aku pun banyak bercerita pada salah satu sahabatku yang ternyata kenal dengannya dan dekat dengannya pula.

temanku ini perempuan..

selama aku dan sebut saja seniorku ini "mbe" semakin lama semakin dekat.

hingga pada suatu masa dimana memang seharusnya aku sadar, ternyata "mbe" berpacaran dengan teman dekatku ini.

rasanya hancur sih seperti berkeping-keping *oke ngawur* tapi sedih memang benar sedih sekali..

baru kali ini aku ngeceng diterbangin ke awan yang hampir jadian ternyata hancur dan pupus sudah.

padahal pengen deh ngerasain yang namanya jadian sama kecengan sendiri.

aku belum pernah ngerasainnya *oke skip*

tak bisa dipungkiri sih sakit hati emang ada, dan ngejauh serta diem ya aku lakuin.

hati sih sakit tapi marah kenapa ga bisa?

hem..

sampai akhirnya aku ketemu sosok lelaki yang menurut temen-temenku dan keluargaku sih oke ga ada masalah.,

tapi sayangnya aku sama sekali tak tertarik untuk itu.

hampir dua bulan aku dekat pria ini sebut saja namanya "sinaga" karna kebetulan dia memang orang batak.

dan ternyata tepat 17 Desember 2008 lalu dia mengajakku berpacaran?

oh Tuhan, mengapa secepat ini? pikirku..

tapi karna pada waktu itu aku masih labil, dan masih sangat kentara dengan kesedihan yang mendalam.

aku pun menerimanya dengan tujuan hanyalah semata-mata "PELARIAN" dan ga lebih dari itu..

sampai akhirnya resmi berpacaran..

dia pria baik, perhatian, romantis, penuh perjuangan.

aku bangga pernah diperlakukan seperti itu olehnya.

tapi mengapa? sedikitpun tak ada perasaanku padanya?

mengapa?

aku tak pernah sedikitpun membalas smsnya, aku tak pernah sekalipun mengangkat teleponnya,

aku tak pernah sedikitpun perhatian kepadanya, dan akupun tak pernah sekalipun mau bertemu dan berkencan dimalam minggu bersamanya..

setiap kali aku marah padanya karna perhatiannya yang terlalu menjenuhkan bahkan menjengkelkan.

setiap kali aku kecewa padanya kala teleponnya menggangguku yang sedang menikmati tidur siang atau tidur malam.

setiap kali aku jengkel dengan kelakuannya yang kerap menggangguku dengan menitipkan salam pada radio Mora walaupun hanya sekedar ucapan "selamat tidur hasianku, semoga mimpi indah. holong rohakku tu ho."

namun itu terasa memuakkan bagiku kala itu..

kenapa ini?

sebegini jahatkah aku hingga aku melakukan semua ini untuknya?

dia selalu mengingat setiap momen bersamaku,

dia selalu mengingat tanggal jadian kami.

dia selalu memberikan kejutan indah kala bersama.

bahkan terkadang ketika aku marah dan kecewa besar dia selalu mengunjungi rumahku dengan jarak yang bisa dibilang jauh dimana kala itu dia masih berseragam putih-abu.

yaa Banjaran-Cimahi dia lakukan semata-mata agar aku mau memaafkannya..

aku dan dia jarang bertemu, dan itu membuatku senang.

tetapi membuatnya tersiksa.

kamu hebat, bisa mengambil hati kedua orangtuaku..

selama ini belum ada yang berhasil loh B-)

bahkan saat ibuku dan kamu ulang tahun pada saat yang bersamaan, bukan aku yang menghampirimu tetapi kamu yang menghampiriku..

luar biasa.. hebat sangat hebat! :)

terkadang memang aku merasa rindu, rindu dengan semua perhatianmu.

terutama ketika bertengkar rasanya aku rinduuuu oh rinduuu. :D

suatu kali kita pernah lost contact hampir sebulan.

kau tau aku memang merindukanmu, tapi mungkin kerinduan ini bukan layaknya sepasang kekasih..

aku memang gengsi untuk bilang rindu. makanya lewat salah satu sahabatku aku memintanya menghubungimu.

dan ternyata kau merindukanku juga?

kau berkata kau ingin mengikuti keinginanku?

aku pun merasa tenang sekarang..

terimakasih banyak untuk semua cinta, pengorbanan dan kasih sayang selama ini ya.

aku merasa tak pantas mendampingimu yang banyak berkorban itu.

terutama saat kau berkata dihadapanku dan dihadapan kakamu

"sumpah de, baru kamu cewe yang bisa bikin aku rela apapun bahkan berkorban sampe seperti ini.. I love you"

ku pikir itu hanyalah sebuah gombalan maut yang kau berikan, tapi kakamu mengatakan dan membuat aku yakin dan percaya. terimakasih sekali lagi terimakasih..

namun, dua hampir dua tahun aku mencoba memberikan sayang ini mencoba mencintai kamu sepenuh hati.

tapi hasilnya nihil. entah..

sama sekali perasaan sayang itu tak muncul selain menjadi seperti abang sendiri.

bagaimana bisa? selama dua tahun ini aku mencoba mencoba dan mencoba memberikan kesempatan pada hatiku tapi tetap hatiku tak bisa menerimamu sebagai pasangan, sebagai kekasih hidup!

maaf, maaf dan maaf.

sampai akhirnya September 2010 kita resmi berakhir dengan alasan "aku ingin terus fokus dengan kuliahku" basi banget sih, tapi itulah kenyataan yang sebenernya..

dan kamu pun hanya berkata "apapun keputusan kamu, apapun yang kamu inginkan. terimakasih banyak untuk 1 tahun 9 bulannya. terimakasih untuk suka dukanya, terimakasih banyak ya wanita kecilku yang telah mengajarkan arti pengorbanan. sungguh, aku mendapatkannya darimu. Kelak kita bisa bersama aku pun sangat bersyukur! sukses untuk semua karir dan cita-citamu serta cinta yang akan tumbuh dalam hatimu kelak untuk dia yang kau sebut Cinta.. Tetaplah seperti ini de. Abang sayang samamu.."

setelah putus pun kita masih komunikasi kita masih ngobrol banyak dan juga kita masih membahas masalah hati kita masing-masing. :)

lega rasanya bisa ngomong segalanya sama kamu. lega rasanya aku bisa mengakhirinya tanpa kamu marah ataupun kecewa sama aku.

sedih sih tapi memang itu yang terbaik..

memang salah aku yang dari awal menjadikanmu pelarianku saja.

aku sadar sekarang  sesungguhnya jadian yang dengan tujuan pelarian itu hanya akan menyakiti kedua belah pihak..

aku benar-benar tertampar untuk itu..

dan kini ketika hal itu telah jauh dari kehidupanku.

aku selalu berpikiran untuk tak akan pernah menerima siapapun ketika hatiku mencintai yang lain.

dan aku pun selalu berprinsip untuk tidak akan pernah menjalin hubungan dengan kecengan.

cukup sebagai kecengan dan akan selalu begitu..

setahun aku berhasil melaluinya, namun saat ini semua itu kembali menyiksaku.

semua itu berbalik lagi kepadaku..

aku menemukan sesosok lelaki yang bisa membuatku merasakan kehadiran "CINTA PERTAMAKU" 

sebut saja makhluk itu bernama "abas godeg"

aku sulit untuk menolak sosok lelaki yang penuh dengan misteri itu. sosok lelaki yang penuh dengan tanda tanya itu.

dimana aku yang hanya mengawalinya dengan "ngeceng" dan kini aku sungguh-sungguh mencintai dan menyanyanginya. walaupun aku tak pernah tau seperti apa wujud cinta dan sayang itu??

aku mencintai sosok lelaki yang bahkan tak pernah bisa aku pahami.

aku sudah mencoba memahaminya, aku sudah mencoba mengikuti arah hidupnya dan berkorban untuknya.

namun, usahaku bisa dibilang kurang maksimal.

ya, aku terkena karma dari mantanku yang sebelumnya..

benar saja. aku dengan mantanku melalui masa pendekatan 2 bulan namun dengannya satu tahun lebih, dan aku menjalin hubungan dengan mantanku 1 tahun lebih namun dengannya hanya 2 bulan..

oh my God, ini benar-benar karma. karma yang buruk :'(

iya aku telah berubah dari mantanku yang sebelumnya hanya untuknya.

namun mungkin usahaku yang tak maksimal, atau memang belum berjodoh?

ya begitulah hidup memang selalu ada hal yang disesali dari apa yang telah dilakukan..

berhenti dari kehidupannya aku mengalami banyak perubahan.

perubahan yang bukan menjadi diriku namun aku menikmati diriku ini.

entah aku yang memang seharusnya seperti ini atau memang aku yang berusaha tampil maksimal untuknya?

aku pun tak tau soal itu..

dan kini ada sesosok pria yang jauh lebih baik darinya. pria yang bisa membuatku nyaman,

pria yang bisa membuatku menjadi diriku sendiri.

tapi lagi-lagi aku hanya menganggapnya sebagai abang dan tak bisa lebih dari itu.

hingga akhirnya dia menyatakan perasaannya. ingin aku pun menerimanya.

namun ku yakinkan hati ini bahwa aku masih mencintai dan menyayangi kamu..

tapi ternyata dia pun menjadikan orang lain sebagai pelariannya dan kemudian mengakhirnya karna tak dapat melupakan dan berhenti mencintaiku..

lalu, apa yang harus aku perbuat sekarang?

saat seperti ini aku membutuhkan seorang penyemangat untuk menyelesaikan ini semua.

dan aku membutuhkan kamu. tapi yang terjadi aku tak menemukan kamu dalam kehidupanku.

aku mengharapkan kamu tapi aku tak melihat harapan itu hadir dalam hidupku..

haruskah aku melakukan kesalahan (lagi) agar aku tetap merasa bahagia tanpa kesepian untuk situasi seperti ini saja??

Mencintai dengan caraku

Ada saat di dalam kehidupanku, dimana aku akan merindukan seseorang,
Aku ingin mengambil-nya dari mimpiku dan benar benar-memeluk dia secara nyata.
Mendekap dirinya dalam tiap tidur indah-ku…
Berharap bahwa aku dapat bermimpi tentang dia.
Berharap dia mengalami hal serupa denganku..

aku..

aku bukanlah orang yang dapat dengan mudah mengatakan bahwa aku mencintainya,
aku bukan juga orang yang mudah untuk berkata manis apalagi memberikan gombalan-gombalan kecil yang dapat membuatnya tertawa.
tapi kutunjukkan cintaku dengan memperhatikanmu, dengan menunggumu, dan dengan memperlakukanmu secara spesial dan utuh.
walaupun kamu tidak sadar akan hal itu.

aku tak mampu berkata banyak kala aku berhadapan denganmu,
aku tak mampu berperilaku seperti aku memperlakukan kawan-kawan priaku yang lainnya.
aku tak mampu berkomunikasi secara bijak dan bahkan hanya terdiam seribu bahasa kala aku berjumpa denganmu.
aku hanya menahan gengsiku, dan hanya menahan sedikit rasa egoisku kepadamu.

ya, mungkin aku salah tak bisa memahamimu.
tapi inilah aku yang sulit mengatakan segala hal yang harusnya bisa aku katakan padamu..

mereka bilang aku bodoh??
justru aku bangga dengan caraku. 
aku tidak meniru mereka yang dengan gampangnya mengadu rindu dan berucap cinta.
Itulah caraku mencintai mu..

160413

selasa, 16 april 2013 00.00
aku masih terus terjaga dalam dekapan laptop dengan secangkir kopi hangat dan mata yang masih menahan kantuk sekuat mungkin..
subuh begini ketika udara telah menusuk tulangku ini.
aku mengingat semua kejadian yang pernah terjadi sampai detik dimana hari ini menjadi hariku.
hari ini milikku. pertambahan usia sekaligus pengurangan usia ini membuat aku semakin mengerti arti hidup dan waktu yang takkan pernah kembali dan terjadi dua kali.

ya, duapuluh satu. seperti bioskop saja.
sekarang angka dua sudah menemukan pendampingnya.
sekarang angka dua udah pecah dari nol menjadi satu.
sekarang angka dua sudah bisa berkolaborasi *oke ngawur*

rutinitasku di awal tahun ini mengucap syukur dan terimakasih kepada sang pencipta,
karena masih diberikan kesempatan untuk menghirup udara segar,
masih diberikan kesempatan untuk melakukan segala aktivitas baru yang penuh dengan kebahagiaan.
mauliate godang Debataku..

pagi ini masih dalam lembaran laporan demi laporan, revisi demi revisi.
kejenuhan yang benar-benar sangat menggangguku. membuat aku ingin lari dan menyerah!
beginikah rasanya menjadi seorang mahasiswa tingkat akhir, tanpa adanya "sang penyemangat?"

inikah harapan kecil dari hatiku?
inikah kenyataan yang aku hadapi sekarang?
bangunkan aku dari mimpi dan kembalikan aku pada masa-masa aku menikmati setiap rutinitasku, tanpa merasa sepi bahkan sendiri...

terimakasih bang aman, masih mengingat hari ini. terimakasih ucapan itu, terimakasih kamu selalu jadi orang pertama yang memberikan ucapan itu. semoga menjadi yang terakhir. :) *berharap sedikit*

terimakasih ita menjadi orang pertama yang mengucapkan melalui sms. thank you :)

terimakasih yustin menjadi orang pertama yang mengucapkan melalui twitter :)

terimakasih okta menjadi orang yang mengucapkan melalui sms, facebook sekaligus twitter :)

terimakasih untuk sahabatku friska dan yanti yang selalu ada dan selalu memberikan motivasi untukku.

terimakasih crew UPI novita, liza dan qori yang telah memberikan kejutan padaku hari ini, dengan datang ke POLBAN dan memberikan sedikit kado kecil untukku.

terimakasih ladsgeng upw desy, ciska, pahla, upik dan annisa yang sudah banyak memberikan banyak pelajaran hidup untukku tentang arti pengorbanan, dan terimakasih untuk kadonya. :)

terimakasih bang ian, bang bernit, bang aryo, bang jojo, bang anton dan semua abang-abang yang menjadikanku seperti ini. terimakasih doanya. terimakasih candaannya selama ini bisa membuat aku terus bersemangat.

terimakasih UPW, HMAN, KMK, POLBAN dan semua orang-orang yang sekiranya selalu membantu dan mengerti aku.

terimakasih untuk semua teman facebook, twitter, wasap, wechat, line dan semua teman2 yang tidak dapat aku sebutkan satu persatu.

terimakasih juga untuk semua saudara yang sudah berpartisipasi mengucapkan sepatah duapatah kata untukku. berarti sekali.

terimakasih untuk kamu, AHW untuk semua hal yang boleh aku terima pada hari ini dan boleh menjadikan kamu sebagai motivasi aku untuk terus berjuang. banyak hal yang ga pernah bisa aku bilang sama kamu selama ini, karena aku tak pernah bisa mengucapkannya kala berhadapan denganmu, cukup memandangmu saja aku merasa bahagia, bahkan sangat bahagia,. terimakasih sekali lagi.

dan terakhir, terimakasih kalian yang aku panggil dengan sebutan "keluarga"
terimakasih banyak mama, bapak, victor, melan untuk cinta dan kasihnya yang selalu hadir dalam diriku.
selalu banyak memberikan keceriaan yang tak terhingga.
yang selalu menjadi sandaran ketika kelelahan ini memuncak, yang selalu menjadi bahan amukanku ketika aku merasa marah, kesal dan mungkin kecewa.
terimakasih selalu jadi orang yang tak hentinya membuat aku tersenyum bahkan tertawa ketika semua ini berkecamuk dalam hatiku,
terimakasih selalu menjadi penopang ketika aku rapuh karena semua hal buruk ini.
percayalah hanya itu yang bisa kulakukan agar kalian tau, betapa besar cinta dan sayangku untuk kalian.
cuma itu yang bisa aku bilang terimakasih terimakasih dan terimakasih..
terimakasih banyak untuk makan malam yang sungguh sangat sederhana, namun sangat terkesan bagiku.
sempurna...

terimakasih "keluarga kecilku"

maaf untuk semua kekuranganku ditahun ke duapuluh.
maaf banyak kekurangan dan kesalahanku baik yang disengaja maupun yang ga disengaja.
maaf buat semua hal yang gabisa aku sebutin satu persatu.
semoga kita semua sukses dan selalu menjadi milik-Nya yang tak pernah lupa cara bersyukur.
amin..

mauliate godang ma dihamu sasude. sai dipasu-pasu Debata ma langka hamunaon,
sai anggiat ma hita sasude, asa annon manang andigan pe hita boi pajumpang marsijalangan rap boi mekkel muse diharoroannon.
manang didia pe hamu sonari, mauliate godang ma..

                                   HORAS MA DIHITA SALUHUTNA!!! :)