Februari dengan segala hal didalemnya! :")

Sabtu, 01021423:23

finally, touchdown dikasur tercinta.

syudah lama tak menyentuhnya..

hahaha

selamat bermalam minggu kalian orang yang berarti untukku!
:-)

Minggu, 020214 18:27

iya aku kangen.

kangen ama kamu, bang.

masih belum paham juga?

masih belum peka juga?

masih belum yakin juga kalo aku setia ama kamu?

tegaaa~

Senin, 030214 19:56

monoton!

Selasa, 040214 02:34

happy 119, AHW!

thanks I can meet you again.

I love you..

Rabu, 050214 15:05

selalu ada yang berbeda disetiap kejadian itu.
adams oh adams!

Kamis, 060214 07:23

dan memimpikan adams dua kali itu rasanya ngenes ya.
kenapa harus semerindu ini sih, bang?!

malemnya adams kali ya?
aku mimpiin adams, el, dan yang lainnya..
:'(

Jumat, 070214 20:20

ada hal yang tak pernah bisa aku jelaskan sampai saat ini.
tapi satu didasar hati ini selalu terselip nama kamu dalam setiap doaku, dams..
aku sayang kamu!
:")

Sabtu, 080214 10:53

sabtu lagi, malem minggu lagi.
semuanya terasa sama,
meskipun bahagia sekalipun tanpa kamu tetap saja kebahagiaanku belum
sempurna!

Minggu, 090214 20:34

selamat hari Minggu hati yang penuh dengan lebamam.
masih kuat kan pastinya?
sebentar lagi. bertahanlah!
:")

Senin, 100214 23:25

kembali ke senin.
kembali dengan segala rutinitasnya..
hem.
I miss you, kamu!

setelah baca buku #jodohakanbertemu langsung berilusi belaka kalo semua itu akan terjadi.
abang, ade sayang banget ama abang! :")

Selasa, 110214 10:25

sudah bener-bener lupakah?
rasanya sakit banget.
kenapa segininya banget sih?
bulan ini terlalu menyakitkan kalo mengingatnya Tuhan.
aku terlalu sayang ama abang..
:'(

Rabu, 120214 14:02

selalu bisa bikin penasaran dan kepikiran lagi dan lagi.
nggak ngerti ama semuanya.
:(

selalu benci ama hari Rabu,
lagi dan lagi hari rabu bikin aku celaka.

ampun Tuhan.
sembuhkan aku dari luka bakar ini/
kuatkan aku menghadapinya.
ampuuuuun..
:"(

Kamis, 130214 07:03

sakitnya sampe ke ubun-ubun.
sekali lagi cobaan ini semakin menyakitkan.
sujud syukur sambil berdoa terus dan terus!
:'(

Jumat, 140214 14:14

happy friday, happy valentine days buat kalian yang saat ini sedang dalam keadaan normal.
have a great valentine ya.
especially adams, happy valentine.
nice to know you until now. I love you..
:)

Sabtu, 150214 23:02

terngiang-ngiang ama isi tweet kamu
"amazing say ine kiss, one hug. so romantic"
JLEBB banget bang.
aku harus nahan sekuat apalagi?!

keihlasan aku masih terus diuji ama Tuhan.
kuatkah aku?!

Minggu, 160214 14:25

ikhlas Tuhan ama cobaan ini/
satu pintaku jangan pisahkan kami..
aku mohon Tuhan dari cobaan yang Kau berikan ini.
aku lemah!
:'(

Senin, 170214 21:25

masih dalam kondisi terburuk menurutku.
tapi aku tetap kuat.
aku ikhlas ama semua cobaan ini Tuhan.
aku ikhlas untuk cobaan yang Kau berikan Tuhan.
aku ikhlas.
kuatkan Tuhan.
kuatkan aku..

Selasa, 180214 00:20

nggak tau harus bilang apa?
tapi rasa perihnya masih terasa sampe sekarang.
udah itu aja..

Rabu, 190214 00:10

gatelnya semakin terasa,
mungkin benar akan segera sembuh lukanya,
tapi entah dengan wajahnya.
semoga baik-baik saja, dan tak separah yang dibayangkan.
kuatkan selalu Tuhan..

Kamis, 200214 18:25

wajahku merah-merah.
apa yang terjadi?
perih sekali rasanya Tuhan.
sungguh perih.
aku mohon kuatkan aku Tuhan.
kuatkan aku menghadapinya Tuhan.
:'(

Jumat, 210214 00:25

tetap sama.
tak ada yang berubah.
dan tetap begitu.
perihnyaaa :(

Sabtu, 220214 00:23

udah hari sabtu lagi aja.
sakitnya belum sembuh benar, masih ada merah-merahnya.
tapi tetap kuat nerima dan ngejalaninnya.
semakin dekat dengan ulang tahun adams.
semoga aku kuat dengan kondisi aku sekarang..
tetep nggak akan mau ketemu adams dalam kondisi yang seperti ini.
aku bisa.
pasti bisa!

Minggu, 230214 00:07

selamat hari Minggu kamu yang selalu jadi alasan aku berdiri.
semoga aku selalu kuat ya.
semoga kamu selalu bahagia ya.
aku sayang kamu!

Senin, 240214 22:25

nggak kerasa udah tanggal dua puluh empat.
besok udah tanggal dua puluh lima, tepat dua tahunan.
selalu aja bisa dibikin ngenes ama kamu, bang..
selamat beraktivitas kembali bang.
selamat langgeng ama kekasihmu.
semoga besok nggak ada tweet kamu yang selalu membuat hati ini menangis dan merasa sesak.
Adams, aku sayang kamu..
:'(

Selasa, 250212 02:52

selamat tanggal 25 yang ke 2 adams.
aku sayang kamu.
aku sayang kamu.
aku sayang kamu.
semoga hari ini kamu bisa pahamin hati aku ya bang.
bless, protect, and guiding him always his life God.
ade sayang banget ama abang..
:'(

Rabu, 260214 00:34

abang nggak bener-bener inget.
kenapa rasanya sakit banget, bang?
kenapa rasa sayangnya sampe segininya?
aku sayang ama abang dan tanggal kita berlalu begitu saja?
Tuhaaaan.
apakah aku nggak bener-bener boleh punya satu kesempatan terakhir ini?
aku benar-benar mencintai dan membutuhkan adams!
apa permohonan aku begitu berat dimata-Mu?
stuck in him. stuck in him.
benar kan kepergiannya menghancurkan semua kehidupanku!
:'( :'(

kalo udah nonton 5cm keren banget.
perjuangan ama pengorbanannya dapet.
*semacam ngaca
:")

muka udah lumayan membaik, meski belum sembuh total.
terimakasih Tuhan.
terimakasih banyak untuk setiap detik waktu kesembuhan ini Tuhan.
aku sangat belajar banyak dari kejadian ini!
:")

Kamis, 270214 09:20

cant feel anything..

Jumat, 280214 00:50

because I know about my heart, I cant stop for it.
Unpredictable!
I love him, God..
:")

Februari dengan kebatinan dan ketegaran tersendiri..

dua tahun! :")

Dua puluh lima februari dua ribu empat belas.

Finally 2 tahun. Perjuangan yang edan sekali Tuhan.

Pengorbanan yang sungguh luar biasa bagi hidup aku bisa bertahan selama dan sekuat ini.

Sama sekali nggak pernah menyangka betapa hebat aku menanti seseorang yang sungguh luar biasa.

Iya, ini bukan hal pertama aku melakukannya. Sebelumnya ada AHW yang selalu bisa membuat aku menunggu dan terus menunggu.

Tapi entah mengapa sosoknya yang masih begitu nyata membuat aku mampu berpaling dan bersabar menunggu dan berharap kepadanya.

Akhirnya hari ini tepat di tanggal 25 Februari 2014 genap berusia 2 tahun.

Genap melangkah di angka baru, di kehidupan baru seharusnya.

Tapi entah mengapa aku masih ingin menuliskan namanya sekali lagi.

Masih ingin menceritakan tentangnya sekali lagi.

Masih ingin berharap kepadanya sekali lagi.

Dan masih ingin membahagiakannya sekali lagi.

Mungkin jauh disana, dia telah berhasil melakukan apa yang seharusnya memang dia lakukan sejak lama.

Mungkin jauh disana, dia telah berhasil membuat aku untuk tak pernah berharap apapun lagi kepadanya.

Tapi mengapa semua itu menyiksa hati?

Seharusnya aku memang berbahagia untuk itu. Tapi ternyata??

Sekali lagi aku harus mencintainya dalam diam.

Sekali lagi aku harus mendoakannya tanpa dia pernah mengetahuinya.

Sekali lagi aku harus menahan sesak dan sakit setiap mengingat tentangnya.

Karna selain itu aku harus melakukan apa?

Memaksakan kamu untuk membalas setiap perasaan dan setiap cinta aku?

Memaksakan kamu untuk memahami hati aku?

Well, aku nggak sejahat itu, Tuan.

Aku nggak setega itu, Tuan.

Aku memberikan satu kebebasan untuk kamu mencari hal yang kamu mau sebelum kamu benar-benar mengerti tentang aku. Sebelum kamu benar-benar merasakan cinta yang luar biasa ini, tapi ternyata kamu benar-benar pergi. Pergi dengan sangat jauh. Bahkan terlalu jauh.

“Aku yang terlalu bodoh mencintai kamu, atau kamu yang belum mau merasakan cinta yang luar biasa yang aku berikan?!”

Begitu kuat, begitu dalam. Sampai aku tak temukan lagi alasan, mengapa kamu yang harus aku cintai sampai sedalam ini.

Bukan aku mau terus menanti kamu, bukan aku terus menunggu kamu.

Tapi hati aku yang selalu memaksa aku melakukan itu semua.

Aku selalu berusaha untuk membenci.

Aku selalu berusaha untuk menerima.

Aku selalu berusaha untuk megikhlaskan.

Aku selalu berusaha untuk melupakan.

Aku selalu berusaha untuk hilang ingatan.

Tapi kenyataannya itu terlalu menyakitkan untuk aku.

Semuanya berujung dengan kesia-siaan semata.

Apa kamu bisa merasakannya sekali saja?

Oh tentu saja tidak.

Kamu sudah menemukan kebahagiaanmu bersama orang lain bukan?

Iya ketahuilah aku pun bahagia bersama jiwa dan ragaku, Tuan.

Tapi ternyata hatiku....

Ah....sudahlah...

Aku tak ingin kamu tahu lagi.

Aku tak ingin kamu tau sebab tangisku itu kamu.

Aku tak ingin kamu tau sebab tawaku itu kamu.

Aku tak ingin kamu tau sebab galauku itu kamu.

Dan aku juga tak ingin kamu tau sebabku bertahan itu kamu.

“kenyamanan berbanding lurus dengan perjuangan dan pengorbanan..”

Bukankah kamu pernah tau?

Kenyamanan ku bersamamu, membuat aku berjuang dan berkorban sepenuh jiwa raga?

Apa yang ku lakukan untukmu adalah dasar hatiku bahagia, Tuan.

Meskipun selama ini ragaku telah lelah. Hidupku kian berantakan.

Hatiku selalu berhasil memberikan satu senyuman yang tulus.

Aku merasa semakin tak karuan semenjak kepergianmu beberapa bulan terakhir ini.

Aku merasa semakin tak bersemangat semenjak keputusanmu meninggalkan sendiri.

Aku merasa seakan kehilangan arah dan tujuan.

Kamu itu tujuan aku, jelas!

Kamu itu alasan hidupku, jelas!

Kamu itu pemimpin kesehatian aku, jelas!

Kamu itu kebanggaan aku, jelas!

Pelajaran demi pelajaran bisa aku dapetin dari kamu.

Pengalaman demi pengalam bisa aku rasakan bareng sama kamu.

Apakah kamu bisa merasakannya kali ini saja, Tuan?

Betapa aku membutuhkan kehadiran kamu disetiap perjalanan hidup aku.

Betapa aku membutuhkan kehadiran kamu disetiap kesehatian hari aku.

Alangkah luar biasanya ketika kamu benar-benar bisa merasakan setiap hal yang aku rasakan ini, Tuan.

Kembalilah. Kembalilah.

Ku rindu engkau disini..

Membuat mu merasakan cinta ini sunggu membutuhkan waktu yang panjang sekali.

Bahkan terlalu panjang.

Salahkah jika aku berharap akan ada satu kesempatan untukku?

Kesempatan terakhir kali untuk aku membuktikan semuanya.

Kesempatan terakhir aku untuk memenangkan hati kamu dan menjaga selama aku bernafas.

Entah kenapa semuanya tentang kamu masih terus saja membayangi setiap kegilaan hatiku ini.

Entah kenapa sosok kamu begitu melekat dihati ini.

Entah kenapa juga cerita kamu nggak benar-benar hilang.

Hati aku salah dimananya?

Jujur, aku lelah. Bahkan sangat lelah.

Tapi aku menyerah pun aku tak bisa.

Aku kalah dengan permainanmu, tuan.

Aku kalah dengan keegoisan dan keras kepala hati ini.

Oh Tuhan..

Sungguh hari ini aku sangat sangat sangat menantinya.

Aku sangat membutuhkannya.

Aku sangat merindukannya.

Tuhan, ijinkan hari ini aku bahagia. Ijinkan hari ini aku tersenyum.

Ijinkan malam ini aku benar-benar merasakan kebahagiaan yang dia rasakan juga.

Aku mencintainya. Sangat mencintainya.

Semua yang aku lakukan berdasarkan ketulusan yang tiada bandingnya.

Kembalilah, Tuan.

Aku sangat membutuhkan mu untuk menata hidupku kembali.

Aku mohon..

“penyebab yang masih sama. cinta yang masih sama. perasaan yang masih sama. tujuan yang masih sama. semuanya masih sama dan tertuju padamu. selamat tanggal 25 yang ke 2 tahun, dams.. anahata cakra, dams!”

Cimahi, 25 Februari 2014 18:11

with love,

APS

beginilah cinta :")

cinta itu pahit?
iya pahit kalo kita menunggu dalam ketidak jelasan yang entah sampai kapan.
cinta itu pahit?
iya kalo kita berharap menggebu-gebu, bak menanti hujan itu berbentuk uang.
nggak mustahil sih, cuma terlalu aja..

ternyata bukan cuma aku aja yang ngerasain sayang yang begitu dalam namun rasanya seperti tak dianggap ada olehnya.
aku pikir hanya aku makhluk yang merasakan getirnya perjuangan cinta ini.
aku pikir hanya aku saja yang merasakan cinta itu sudah habis dihati ini.

entah sedang berlari kemana aku ini.
setelah menemukan sesuatu itu aku rasa aku sudah merasa lengkap.
aku rasa aku sudah tak memikirkan yang lain.
aku hanya membayangkan bagaiman aku dan dia tetap bersama.
aku hanya memikirkan akan seperti apa cerita kita?
apakah akan seperti Romeo and Juliet?
atau seperti Rama Sinta?
atau mungkin akan seperti....
ah sudahlah aku tak mau membayangkannya.
membayangkannya saja sudah mengerikan apalagi jika itu benar terjadi..


iya, aku pernah ada dimana takut kehilangan kamu.
mungkin lebih tepatnya takut terabaikan olehmu.
kesibukanmu terhadap pekerjaanmu, kesibukanmu terhadap aktivitasmu,
kesibukanmu terhadap dirimu, kesibukanmu terhadap orang disekitarmu,
serta setiap perhatianmu pada mereka telah merenggut waktumu terhadapku.

aku mungkin tak sedang berlari-lari di pikiranmu.
atau setidaknya memikirkan aku sedang melakukan apapun kamu tak akan pernah tau.
jangankan itu, waktumu untuk membalas ataupun memberikan kabar padaku saja
belum tentu kau punya.
waktumu telah tersita habis untuk setiap kegiatanmu.

dan maaf, aku masih sering saja menerka-nerka keadaanmu disana.
ada perasaan khawatir, marah, kecewa, sedih, cemburu, dan mungkin takut disini.
kamu tak akan paham.
ketika aku berjuang seorang diri.
ketika aku melakukan hal yang biasanya tak pernah aku lakukan.
dan ketika kerap engkau menganggu setiap otakku.
engkau masih tak paham.

aku selalu disibukkan dengan kegiatan yang banyak hanya untuk merasakan kesibukanmu juga.
hanya untuk mengurangi daya ingatku kepadamu.
aku berlayar jauh kesana, mencari sosok yang bisa menggantikan sosokmu disana.
tapi aku benar-benar tak menemukan itu semua.
kesibukanku ini hanya berbentuk jiwa dan mental saja.
tapi entah mengapa hati ini masih saja tertuju padamu.
masih saja kau rampas sepenuhnya.
apakah kau mengerti sedikit waktu yang kau punya adalah kebahagiaan kecil bagiku?

kesibukanku memang tak pernah sama dengan kesibukanmu.
jarak ku memang tak pernah sama dengan jarak mu.
tapi bisakah komunikasi kita melancarkan semuanya?

aku yang tulus atau aku yang terlalu bodoh?
memujamu hingga aku tak bisa lagi hentikan tangisku.
aku sudah seperti "orang gila" yang terus memikirkan mu disela-sela waktuku.
aku sudah seperti "orang tak bernyawa" yang terus menunggumu dipenghujung hidupku.

apakah kau merasakannya?
apakah kau akan mengerti semuanya?
apakah kau tau perasaan itu?

aku rasa kau tak akan pernah tau.
aku rasa juga kau tak akan pernah paham.
iya karena kesibukanmu telah merenggut semuanya.
meskipun akhirnya aku lagi yang harus mengalah untuk memahamimu.

ketahuilah, meninggalkan mu adalah hal yang tak bisa ku lakukan meskipun kau mengusirku berkali-kali.
karena bersamamu adalah anugrah bagiku meskipun mungkin itu adalah musibah bagimu.

dan bersamamu adalah hal paling nyaman yang pernah aku rasakan.
sehingga aku tak gentar untuk berjuang melawan getirnya cinta ini untukmu.
kita adalah satu. kita adalah satu. kita adalah satu.

"...tengoklah hati yang kering ini. menanti sosok kamu disini. siramilah kembali, sayang agar hati ini tetap utuh untuk masa depan kita..."

Cimahi,230214 08:40

APS

dua puluh tiga!

kemudian tanggal ini pun tiba kembali.
entah sudah tanggal 23 yang keberapa?
masih tetap sama semuanya terlihat samar-samar.

wajahmu memang masih saja merasukiku.
membuat aku terhempas dengan sangat jauh dari mimpiku.

setelah kita memutuskan untuk tak bersama,
mengapa engkau kerap kali hadir dalam mimpiku?
mengapa engkau kerap kali datang dalam tidurku?
aroma wangi tubuhmu masih saja tercium disini.
seakan tak ingin hilang dari pikiranku.

hari ini pun datang lagi.
kau masih belum membalas semua isi pesanku.
kau masih belum mengerti mengenai aku.
entahlah...
iya mungkin dulu aku terlalu bodoh menyia-nyiakan kamu.
kamu malaikat kecil yang selalu hadir dalam setiap keadaanku.

aku memang membutuhkan kamu di keseharianku.
untuk berbagi kisah dengan aku.
untuk berbagi cerita dengan aku.
cerita dan pengalaman luar biasa bukan?
aku selalu penasaran tentang pekerjaan mu disana.
tentang kehidupanmu disana?
dan mungkin tentang seseorang yang kau idam-idam kan disana.

aku hanya seorang anak kecil biasa yang tak pernah bisa mengerti dengan perasaanmu.
aku hanya seorang anak kecil biasa yang tak pernah bisa peka dengan hatimu.
iya aku salah. aku salah menilai saat ini.

pikiranku kalut dengan seseorang yang sangat aku cintai.
yang sangat aku baggakan dan sangat aku kagumi.
aku terlalu terlarut dengan semua itu..
aku mencintai sosok yang menurutku sempurna.
yang menurutku hebat dan jauh luar biasa dibandingkan kamu.

tapi kehadiran kamu jauh lebih penting dari ini semua.
aku tak bisa untuk menuntutmu selalu ada buat aku lagi.
aku tak bisa untuk memintamu kembali disisiku untuk bisa mendengarkan setiap celotehanku yang kadang memang menyebalkan ini.
aku tak bisa untuk menyuruhmu kembali menemaniku ketika aku dikecewakan oleh sosok makhluk seperti yang jelas kamu sangat tahu siapa dia.

iya, pilihan selalu memiliki konsekuensinya masing-masing.
aku minta maaf jika pilihan ini membuat kita menjadi harus saling tidak merasakan lagi "kedekatan" itu.
aku minta maaf jika pilihan ini membuat kita menjadi pribadi yang sangat jauh dari yang sebelumnya.

aku memang tak pernah memahami perasaan kamu.
bahkan terlalu jauh untuk memahaminya.
karena hati aku masih tersangkut dalam sebuah nama yang lain.
dalam sebuah perasaan yang lain.
meskipun hanya tinggal puing-puingnya saja.
meskipun hanya tinggal bekas kenangannya saja.
aku memang tak bisa melupakan dia seperti dia yang sudah melupakan aku.

tapi ketahuilah,
dia adalah alasan mengapa aku tak bisa merangkulmu seperti engkau merangkulku.
dia adalah alasan mengapa aku tak bisa memelukmu seperti engkau memelukku.
dia adalah alasan mengapa aku tak bisa berhenti menangis kepadamu seperti engkau selalu menahan isak tangis saat aku menyebut namanya.
dan dia juga adalah alasan mengapa doaku masih terus tertuju padanya meski aku tau namaku tak pernah ada dalam doanya.

maaf Ar. mungkin aku jahat, bahkan sangat jahat.
tapi aku benar-benar menganggapmu seperti abang kandungku sendiri.
sosok yang selalu ku nantikan ceritanya setiap hari.
sosok yang selalu ku ceritakan  pada semua orang betapa bahagianya aku memiliki abang sepertimu.

selamat tanggal dua puluh tiga, Ar.
aku merindukan kamu, Ar!

"karena kamu mengisi setiap perjalanan hidupku dengan pengalaman yang luar biasa, ijinkan aku merindukan sosok abang itu sekali lagi..."

Cimahi, 230214 08:08

APS

Luka ini! :")

"dibalik cobaan ini masih terselip ketegaran dan keikhlasan yang aku jalani"

kepada sang Khalik yang berada sangat dekat denganku.

ketika mentari bersinar dengan indahnya,

ketika hangat pagi menyinari hati ini.

ketika niat yang tulus menyelimuti diri ini.

kembali lagi satu cobaan harus aku terima.

pagi hari tepat hari Rabu,

kala aku bergegas untuk mandi dan beraktivitas di pagi hari.

aku harus menerima satu cobaan lagi.

harus menerima satu masalah lagi dengan ujian yang menurutku cukup berat saat itu.

ketika aku hendak mandi, dan mengangkat air panas yang biasa ku gunakan itu.

tiba-tiba saja air yang baru saja mendidih itu mengenai mukaku.

aku terpeleset ketika mengangkat air panas menuju kamar mandi.

hingga tiba-tiba saja air panas yang ku bawa mengenai pipi kanan dan pipi kiriku.

dia juga mengenai telingaku, keningku dan juga tangan kananku.

aku merasakan panas dan perihnya air panas itu disekujur mukaku.

satu hal yang bisa aku lakukan.

"menangis"

mungkin terkesan cengeng saat itu.

tapi aku menangis karna aku tak mampu menahan rasa perihnya.

sontak ketika itu terjadi, aku terjatuh di kamar mandi sambil menahan isak tangis yang keluar karna telingaku terkena air panas kala itu.

aku duduk dikamar mandi dan tak bisa bergerak.

kemudian mama mengunjungiku dan menyuruhku keluar, lalu aku hanya bisa berkata kepadanya bahwa aku tak mampu.

dia menyuruhku keluar kamar mandi, membopongku dan menggeletakkanku dilantai.

seketika saja pendengaranku menjadi tak jelas.

kepala ku terasa pusing sekali.

badanku panas dan mukaku perih sekali.

ketika aku menangis mama kemudian hampir pingsan.

dia tak kuat melihat ku.

lalu ku hentikan tangisku, dan membuat mama supaya kembali sadar.

aku memberhentikan tangisku sambil berkata

"ampun ma, ampuuuuuun..."

kata-kata itu yang terus ku ucapkan sampai aku pulang dari rumah sakit.

aku langsung dilarikan kerumah sakit terdekat bersama kedua orangtuaku.

disana aku langsung dimasukkan ke dalam IGD.

aku menangis dan hanya bisa menangis.

dan dalam keadaan seperti ini mama selalu bisa menenangkan aku.

mama selalu bilang

"jangan nangis, banyak berdoa. jangan nangis, banyak berdoa.."

sumpah, pada saat itu aku sangat kecewa pada Tuhan,

sangat marah. sangat kesal.

di hari ini aku ingin pergi ke Pandu, berdoa dan memohon pada Tuhan apa yang belum Tuhan berikan sembari membeli barang-barang yang belum lengkap untuk ulang tahun Adams.

tetapi ternyata?

Tuhan punya rencana lain atas ini semua.

Tuhan punya harapan lain dengan cobaan ini.

jujur aku sangat kecewa, sangat marah.

tapi kembali aku merenung.

apa mungkin ini yang terbaik?

apakah aku tak pernah beruntung?

ataukah aku memang tak di ijinkan bahagia?

aku merenung dalam perjalanan ini sembari menahan isak tangis yang terus keluar dari mulutku.

aku tiba dirumah sakit dan langsung diobati oleh dokter-dokter disini.

mama dan papa selalu menemaniku.

selalu ada disampingku.

aku pun disuntik dan diberikan salep obat.

ketika obat sudah diolesi diseluruh muka, telinga dan tanganku.

aku mencoba tidur. mencoba memejamkan mataku sembari menunggu mama yang sedang menebus resep obat.

akhirnya aku, mama dan papa pulang dari rumah sakit.

tak banyak yang kami bicarakan.

aku masih dalam keadaan mencoba untuk memejamkan mata.

dan mama hanya berkata.

"ka, ka. kamu mah selalu ada ada aja cobaan teh. makanya lain kali hati-hati ya.

udah ikhlas, itu cobaan dikasih Tuhan biar kamu lebih hati-hati.. lumayan oleh-oleh dari Kalimantan ya kak.. untung aja nggak kena mata, kalo kena nggak tau bakalan kaya gimana kak.."

aku cuma bisa diem.

Tuhan, rasanya disini aku udah nggak berguna banget.

aku hina sekarang.

mukaku sudah berubah.

ingin rasanya aku marah pada semuanya.

ingin rasanya aku pergi jauh.

aku nggak ingin lagi ketemu sama siapapun kecuali keluargaku.

aku nggak ingin lagi ketemu sama siapapun yang nantinya bakalan bilang "kasihan" sama aku.

aku nggak ingin lagi ketemu sama siapapun yang cuma pengen tau keadaanku dan akhirnya mereka pergi jauuuuuuh sekali.

aku berharap ini semua mimpi.
dan aku tertidur, mungkin efek obat sudah menggerogotiku kepala dan otakku.
dan ketika aku terbangun, ini semua bukan mimpi.
ini semua nyata.
aku benar-benar merasakan rasa sakit dan perih yang teramat sangat.

oh Tuhan..
cobaan apalagi yang Kau berikan padaku?
cobaan apalagi yang harus aku hadapi ini Tuhan?
keikhlasan dan ketegaran yang seperti apalagi yang masih terus Kau uji?

ketika kakiku belum sembuh total.
ketika pekerjaan belum menghampiriku.
dan ketika wajah Adams masih terus membayangiku.
Kau berikan lagi aku cobaan siraman air panas yang mengenai mukaku?
indah Tuhan. indah sekali.
mungkin sekarang memang aku merasa paling hancur, paling hina dan paling tak berguna.
dan mungkin aku belum memahami apa yang Kau rencanakan bagiku.
tapi bisakah sekali ini kebahagiaan menghampiriku?
membuat hatiku tenang.
membuat senyumku mengembang seperti dahulu?
betapa sulitnya saat ini bagiku.

aku tau, diluar sana masih banyak yang lebih buruk dari penyakitku.

berulang kali mama mengatakan.
"kamu harusnya bersyukur, sakitmu nggak parah. diluar sana banyak yang sakit lebih parah dari kamu masih bisa bahagia. masih punya semangat tinggi..."

aku kadang ngedown kalau udah dikasih petuah kaya gini sama mama.
tapi mama benar, mungkin kemaren aku terlalu jauh dari Tuhan.
mungkin kemaren aku banyak dosa sama mama, sama papa.
mungkin kemaren aku terlalu banyak bergaya.
mungkin kemaren aku terlalu banyak membuat orang-orang kecewa.
mungkin kemaren juga aku banyak nggak bersyukur ama semua yang udah dikasih Tuhan.
dan ini cara Tuhan ngingetin aku.

setiap diolesin obat aku selalu meringis dan kadang bilang sama mama juga obatnya perih.
mama cuma bilang:
"mama nyari obat kamu kesana kesini supaya kamu bisa cantik lagi. supaya wajah kamu bisa bagus lagi. jangan banyak ngeluh kak. lakuin aja. yang namanya obat kan nggak ada yang enak.."

"aku nggak pengen cantik mah. aku nggak pengen wajah aku bagus. aku cuma pengen kembali normal. aku cuma pengen bahagia aja mah."

kenapa sesakit ini Tuhan?
kenapa seperih ini?

dan lagi-lagi mama bertanya sama aku.
"kemana temen-temen kamu? kemana aman? kok nggak ngejengukin kamu? kan sakitmu cukup parah?"

aku cuma bisa bilang
"peduli sama kasian itu beda tipis mah. itu sebabnya aku diem aja, aku nggak cerita sama mereka semua karna aku nggak mau dikasihanin mah. aku nggak mau. dan aku nggak mau juga ketemu sama mereka semua dan liat kondisi aku yang kaya gini. aku nggak mau.. aku cuma pengen mereka tau kalo aku sehat, baik dan kuat. udah itu aja mah.."

"NAH! emang harus kaya gitu kak. hidup itu keras. belajarlah dari pengalaman yang udah kamu dapet. nanti kamu bakalan tau siapa orang yang benar-benar peduli sama kamu dalam keadaan apapun.."


iya dari cobaan yang aku alami ini aku dilatih ketegaran.
aku dilatih keikhlasan.
aku dilatih kekuatan lagi.
aku dilatih untuk bisa sabar dan berhati-hati lagi.
aku dikasih tau tentang kepedulian itu seperti apa.
aku dilatih lagi untuk lebih bersyukur atas cobaan ini.
iya aku sekarang bisa paham tentang siapa yang peduli dan siapa yang hanya datang terus pergi lagi..

cobaan yang aku alami nggak sebanding dengan orang-orang yang menerima cobaan jauh lebih besar daripada ini.
tapi aku memiliki pengalaman dan pelajaran yang luar biasa dari kejadian ini.

sungguh aku sangat ikhlas menerima ini semua.
sungguh aku sangat tegar menghadapi ini semua Tuhan.
untuk setiap permohonan yang belum tercapai dihidupku.
untuk setiap cobaan yang Kau berikan.
aku ikhlas.
tapi aku sangat memohon Tuhan.
sangat memohon pada-Mu.
tolong jangan pisahkan aku dengan dia lagi.
tolong jangan jauhkan perasaan ini lagi.
aku membutuhkan dia Tuhan.
aku sangat membutuhkan dia.
aku belum benar-benar ikhlas menerima kehilangan ini semua Tuhan.
ini permintaan yang sungguh aku panjatkan pada-Mu Tuhan.
aku mohon..

terimakasih Tuhan untuk cobaan yang kau berikan sekali lagi.
aku ikhlas menerima semua ini.
aku tegar menghadapi semua ini.
terimakasih Tuhan..
terimakasih..

#traffic #pagi-pagi #perih #ikhlas #kuat #tegar #me

ini kondisi aku yang benar-benar aku rasakan saat ini.

semoga kuat.

selalu kuat.

dan selamanya kuat.

jangan ada yang bersedih, jangan ada yang nangis, karna aku nggak ingin kalian menangisi keadaan aku yang seperti..

Cimahi, 20 Februari 2014 20:31

APS

Kepada kamu yang telah pergi..

Aku berjalan menyusuri jalan setapak yang ku buat sendiri.

Aku membuat petakan-petakan kotak yang berliku sendiri.

Aku berlari-lari mengejar impianku. Impian yang mungkin bisa membuatku menjadi seorang pribadi yang luar biasa.

aku terus berlari hingga aku terjerat dalam jejak yang aku buat sendiri.

Aku terperangkap dalam zona kenyamananku sendiri.

Aku terdampar ditempat asing yang tak ku ketahui keberadaannya.

Yang tergambar jelas di mataku adalah sosok kamu yang berdiri dihadapanku.

Berdiri dengan tegak dan dengan gagah.

Aku membuka mataku yang terasa sakit karna mungkin terhempas begitu saja.

Aku memandangmu dengan seksama.

Masih terlihat jelas wajahmu yang membuat dadaku bergetar dengan hebatnya, membuat jantungku berdegup lebih cepat.

Kamu membuatku mati dalam waktuku sendiri.

Aku terbuai dengan senyum yang menjadi ciri khas mu yang selalu bisa membuat aku jatuh cinta.

Aku terbuai lagi dengan setiap gerak mu yang selalu membuat aku ingin selalu bersamamu.

Iya, hanya bersamamu.

Tanpa terasa kita telah melewati tahun yang begitu indah bukan?

Entah mengapa setiap momen kebersamaan itu selalu hadir dalam benakku.

Sekecil dan seperti apapun kondisi kebersamaan kita itu adalah mimpiku.

Aku hanya benar-benar membutuhkan sosok kamu disini.

Dan kita akan merajut kisah “hum-tum” bersama.

Merajut kata aku dan kamu yang tertunda yang belum kita selesaikan sampai pada tujuan kita.

Kita akan melewati ribuan hari dan ratusan ribu rintangan yang akan terus menerjang langkah kita.

Menyatukan setiap perbedaan-perbedaan yang akan menjadi pelengkap hubungan kita.

Kita melangkah melewati gereja, menuju altar gereja dan saling bertukar cincin dihadapan Romo dan para saksi kita.

Kita membuat hari-hari menjadi lebih bergambar dengan jelas dan lebih berwarna.

Namun, ternyata itu semua hanyalah mimpi.

Aku bermimpi tentang kamu.

Iya, kamu hadir didalam mimpiku.

Berdiri dengan gagahnya, seperti hendak akan meminang wanita yang akan menjadi pilihan terakhir hidupmu.

Kamu memberikan keseriusan cinta yang telah lama aku dambakan.

Mimpi ini terlalu perih untuk di ingat.

Mimpi ini terlalu sakit untuk di geluti.

Mengapa aku masih saja memimpikan kamu dengan hal yang (selalu) membuat aku selalu merasa sakit?

Selalu saja begitu.

Tapi entah mengapa perasaan aneh ini selalu datang, selalu saja aku memaafkan kamu.

Selalu saja aku memahami kembali keadaan kamu.

Benar kan dugaanku?

Ketika aku mempersilahkanmu pergi sejauh-jauhnya, kamu benar-benar pergi.

kamu benar-benar menjauh bahkan mungkin menghilang.

Seakan-akan kamu sudah lupa dengan jalan pulangmu disini.

Itu sayang yang selama ini selalu menjadi ketakutanku ketika aku memberikan kebebasan untukmu berlari jauh.

Untukmu mencari cinta yang kau INGINKAN.

Yang menurutmu sempurna, yang menurutmu bisa melengkapi mu.

Tapi apakah kau tau? Bahwa kesempurnaan itu tak akan ada?

Tahukah kamu bahwa aku dan kamu bisa menjadi kita?

Apakah kesempatan itu memang benar sudah tak ada?

Mengapa? Mengapa ketika aku ingin merubah semuanya kamu malah menutupnya?

Tetapi ketika kamu melakukan hal yang sama, kamu selalu membuat aku percaya padamu?

Lagi dan lagi begitu?

Mengapa?

Memimpikan kamu seperti ini terus dan terus selalu menyiksa batinku.

Ketika raga dan mimpi saling bertabrakan,

Ketika ego dan gengsi saling tolak-menolak,

Ketika batin selalu menguak dengan jelasnya kepada kamu yang membuat aku menjadi tak karuan.

Aku lelah sayang, aku sangat lelah.

Pulanglah, disini ada hati yang benar-benar menunggu kamu kembali.

Atau setidaknya tengoklah hati ini sedikit saja.

Ada banyak hal yang bisa kau selami ke dasar hati ini.

Sama seperti kamu.

Selalu banyak hal yang ingin aku selami ke dasar hatimu untuk sampai pada lautan cinta yang begitu luas dan hebatnya.

Kepada kamu yang telah pergi.

Kembalilah.

Mari kita mulai mimpi kecil kita untuk bersama selamanya, kekasih hatiku..

selamat tanggal 15 yang ke 37 makhluk bernama kamu yang menjadi penyebab tawa dan tangisku pecah..

“kamulah takdir dari hidupku untuk merajut kata kita yang sempat tertunda. peluklah diriku dan percayalah kita akan bisa melewatinya bersama, sayang..”

Cimahi, 150214 10:15
APS

Valentine??

jauh sebelum hari ini datang, semuanya terasa hambar bagiku.

apa itu valentine?

apa itu kasih sayang?

apa aku harus menunjukkan rasa kasih sayangku untuknya hanya dihari ini saja?

tentu tidak.

karena ketika aku tulus menyayangi seseorang,

bagiku setiap hari adalah menyayanginya.

memberikan setiap perasaan yang tulus yang selalu ingin ku rajut dengannya.

iya, aku pernah ada di masa-masa merayakan hari valentine.

merajut bunga dan juga membuat coklat dan memberikannya pada seseorang yang ku anggap spesial kala itu.

aku juga pernah ada di masa-masa menerima bingkisan coklat dari orang-orang yang menyayangiku siapapun mereka.

aku pernah ada dalam keadaan yang berbahagia.

tertawa, tersenyum, menghabiskan hari valentine itu dengan pesta cokelat.

iya aku pernah mengalami hal itu.

tapi tahun ini aku tak merasakannya lagi.

entah perasaanku yang telah terkikis habis oleh seseorang bernama kamu?

sehingga aku melupakan orang lain yang bernama dia, dia dan dia yang mungkin bisa membuatku jauh lebih baik.

iya, dua tahun yang lalu aku masih menerima bingkisan coklat dari seseorang yang menurutku sangat berarti.

bahkan mungkin sampai saat ini.

aku masih merasakan betapa hari valentine itu sangat berkesan.

aku masih merasakan apa itu perjuangan dan pengorbanan.

aku masih merasakan hangatnya kasih sayang itu yang dibalut dalam sebuah coklat.

dimana perasaan itu mengalir dengan indahnya.

betapa bahagianya aku kala itu.

betapa sempurnanya kehadiran kamu saat itu.

namun saat ini?

semuanya terasa berbeda.

semuanya terasa ada yang kurang.

kesakitan yang aku alami saat ini membuat aku tak ingin beranjak melangkahkan kaki keluar, bahkan aku tak ingin orang-orang mengunjungiku.

melihat keadaan ku seperti ini di hari yang penuh cinta ini membuat aku berpikir dua kali untuk pergi.

bahkan untuk memintamu disini saja, aku tak sanggup.

aku tak ingin kau melihatku dalam keadaan ku seperti ini.

ah, valentine kali ini sangat menyebalkan.

valentine kali ini sangat mengesankan dengan penyakit luka di wajah dan telingaku ini.

rasanya aku ingin menangis dan mengeluh sekali ini saja.

tapi ternyata ketika aku ingin menangis, rasa perih itu selalu saja datang.

rasa sakit itu selalu saja menghampiriku.

iya, aku kecewa.

tapi aku pasrah.

dan mungkin aku juga menyerah.

saat ini aku benar-benar berada di posisi paling bawah, dan paling hina.

ya, menurutku sih seperti itu.

aku hanya berharap,

dengan siapapun yang akan aku temui.

aku bisa kuat. aku bisa tegar.

terutama ketika kapanpun itu aku bertemu dengan seseorang makhluk bernama kamu.

iya kamu, yang sempat membuat hari valentine ku berbahagia.

dan kali ini kamu juga yang membuat hari valentine ku hampa dan tak berarti.

happy valentine day, guys.

have a great valentine..

hopefully we can give the best love for the best people who can make us happy ever after in this life..

"karena setiap hari memiliki makna sendiri, termasuk adanya hari valentine ini. happy valentine day guys.."

Cimahi, 140214 14:58

untukmu (lagi)

belajar dari pengalaman itu penting kok.
tapi kalau kenyataannya aku masih berada dalam zona nyaman yang aku buat sendiri..
aku bisa berbuat apa?

aku masih nggak ngerti ama apa yang masih aku pertahankan sampe saat ini.
bahkan aku juga masih enggan keluar dari zona nyaman ini.
padahal kenyataannya zona nyaman ini seharusnya sudah berubah.
berubah secara pesat.
tapi entah mengapa semuanya malah menjerumuskan diriku sendiri.

dunia ini terlalu hebat untuk ku selami.
dunia ini terlalu gagah untuk ku arungi.
betapa kuat pertahanan yang ku buat dengan kekuatan yang sungguh diluar skenarioku sendiri.

oh Tuhan,.
ketika semuanya ini berjalan dengan kekuatan hati.
apakah pantas aku memohon sekali lagi agar tercapainya segala hal ini?
apakah pantas aku berharap sekali lagi agar aku mampu lalui senyuman ketulusan ini?
hal ini yang selalu ku hunjuk pada-Mu Tuhan.
entah ujung cerita ini akan seperti apa?
tapi percayalah Tuhan ini kesungguhan.
kesungguhan hati untuk tetap memilihnya menjadi sosok yang selalu aku dambakan dalam hidupku.
sosok pria yang selalu hadir dalam mimpi inilah yang menjadi kebutuhan yang entah sampai kapan masih sangat aku butuhkan,
bahkan dalam diam sekalipun.

ini terakhir.
iya untuk terakhir kali semuanya aku kerahkan untuknya.
aku lakukan untuk kebahagiaannya.
tanpa pernah mengetahui hasilnya, tapi aku percaya Engkau telah memberikan yang terbaik yang Engkau punya bagiku.

berkati dan iring selalu langkahku demi kesuksesan ini Tuhan.
aku percaya bahwa semuanya akan baik-baik saja.

"untuk segala rasa yang masih ada hingga saat ini. aku mencintaimu sekali lagi, adams!"

Kalimantan, 080214 18:07

Acha

Januari dengan segala hal didalemnya! :")

Rabu, 010114 18:00

happy new year!
It was different.
I cant stop crying this night.
I miss you my family and also You! :-(
happy new year for us.
wish be a better person. amin!
terimakasih teleponnya.
terimakasih udah bisa bikin aku bahagia dan tersenyum.
mengawali tahun ini.
semoga semuanya akan menjadi baik-baik aja ya.
God bless you, abang! :-)

Kamis, 020114 07:25

sesungguhnya kemimpiin abang malem ini rasanya campur aduk.
terimakasih sudah hadir di mimpi indahku.
thanks God.. :-)

Jumat, 030114 12:31

selamat ulang tahun sahabat gilaku Yanti Carolina Malau.
selamat ulang tahun pariban tergila Jefri Raymond Jatiman Purba.
dan juga selamat ulang tahun guruku tergila sekaligus kaka tergila Angga Budiman.
havea great day in the new bornday ya.
Gbless :)

have a great day mom, dad, broth, sist.
really, I miss you all! :-)

I miss you kamu! :-)

Sabtu, 040114 02:25

bener dugaanku.
ini cuma cobaan doang.
melangkah yuk? pasti bisa.
trims bang..
have a great first saturday ya :-)

btw, selamat 118 AHW!
semoga semakin edan ya.
aku rindu pisaaaaaaaaaaaaan, mas! :")

Minggu, 050114 21:35

selamat hari Minggu, bang.
selamat menikmati akhir dari liburan.
semoga menyenangkan.
amin. :))

I miss you my family! :((

Senin, 060114 15:15

selamat pagi.
selamat menjalankan aktivitas yang baru di awal tahun yang baru ya Mama, Aman.
have a great day. sukses selalu, bang! ;;)

Selasa, 070114 09:20

keseruan hari kemaren adalah cerita penutup untuk awal yang baru hari ini.
semoga semuanya berjalan lancar.
amin..
terimakasih Tuhan! :-)

Rabu, 080114 07:04

selamat ulang tahun yang ke 56, Pak Samosir!
have a great day ya bapak sayang.
thanks for everything, Pak.
I love you so muuuuuch! :*

Kamis, 090114 14:25

get well soon, Pak Samosir!
I miss you so much, dad.
I'm so sorry dad if I dont know about you.
I love you my guardian and my inspiration!!!!

Jumat, 100114 17:00

hati memang tak pernah salah.
tapi hati terlalu bodoh jika mengulang terus kesalahan..
hari berganti. ingin segera pulang!!!

bapak cepet sembuh ya.
Tuhan beri kesembuhan dan kekuatan buat bapak.
aku sayang banget sama bapak!

Sabtu, 110114 00:57

udah hari sabtu lagi aja.
nggak kerasa banget Januari udah mau pertengahan.
rasanya tetap sama rindu Bandung.
ternyata bener hati aku nggak bisa lepas dari Bandung.
have a nice weekend ya!
:")

Minggu, 120114  01:15

hem, udah minggu lagi.
asli kesel banget sama tingkah kamu yang kaya anak-anak banget.
ngenes men!
aku salah apa sih sama kamu, bang?
aku cuma pengen minta ditemenin doang sampe kerumah.
tapi alesan kamu banyak, padahal kamu cuma lagi nonton bola doang.
segitu nggakk berartinya lagi ya aku di mata kamu?
udah nggak nyata lagi ya aku di hadapan kamu?
okelah kalo itu emang mau kamu.
fiks sampe sini aja ya.
terimakasih kenangannya.
terimakasih banyak.
maaf juga buat semuanya.
happy sunday, bang dami..
I miss you! :")

Senin, 130114 07:43

I miss you so badly, guys!

Selasa, 140114 01:25

aku tersiksa!

Rabu, 150114 23:15

bener-bener ngenes men!
makasih bang..
ditanggal 15 yang ke 36 tepat 3 tahun yang lalu, dan kamu melupakannya.
iya cuma bisa senyum sambil ngelus dada.
walaupun cuma senyum miris doang! :")

Kamis, 160114 05:11

seharusnya itu kata yang lebih tepat, bukan seandainya.
terlalu terbawa suasana kan?
jadinya kek begini.
yaudah ikhlaskan semuanya ya.
kamu pasti bisa, cha!

Jumat, 170114 23:40
hem.
bukan hal yang baru untuk melewati semua ini.
iya aku harus kuat meskipun rasanya cukup sulit.
bisa, pasti bisa.
kuatkan hati.
bless and guiding, God!
:))

Sabtu, 180114 00:08

masih inget tanggal ini bang?
pertama kalinya aku ke bandara itu ama kamu.
walaupun cuma nganter kamu doang.
berharap banget bisa pergi ke tempat yang jauh bareng kamu.
ngarep banget ya aku? hehe

selamat hari sabtu ya,
selamat menikmati akhir pekan.
I miss you, bang!

Minggu, 190114 00:13

selamat hari minggu keluargaku.
tunggu kepulangankuya.
aku merindukan kalian dengan segala isinya disana.
dan banyak cerita yang ingin ku ceritakan pada kalian.
Papa, Mama, Ucok dan Melan.
I miss you so much!

Senin, 200114 01:43

wooooow pertandingan yang edan.
aku menonton dengan antusias.
aku yakin kamu pasti lagi nonton juga.
entahlah bener apa salah tapi hati aku yang bilang kaya gitu.
aku kangen,bang.
kangen banget..
selamat menonton bang :-)

finally, 3-1.
edan lah pokonya mah pertandingan kali ini..
happy monday, bang..
:))

Selasa, 210114 08:08

semakin lama semakin yakin buat pulang.
iya, aku memikirkan masa depanku disana, bukan hanya sekedar tapi sebuah kebutuhan yang benar-benar aku butuhkan,
tempat ini menyeramkan sekali..

Rabu, 220114 01:33

aku bener-bener nggak bisa berhenti menangis.
aku nggak tau apa yang aku tangisin sampe segininya.
kesannya bodoh aku nangisin hal yang seharusnya nggak aku tangisin.
aku kangen kamu, dami.
aku kangen kamu.
aku bener-bener nggak bisa ngeberhentiin semuanya.

matanya bengkak lagi,
badannya panas lagi,
kepalanya pusing lagi.
alasannya selalu saja kamu.

iya, aku pergi dengan alasan kamu.
dan aku pulang juga alasannya tetap kamu.

maaf dami.
aku sayang sama kamu.
sayang banget.
apa kata sayang itu harus sering diucapkan?

kenapa sih aku nggak bisa dapetin satu kesempatan dari kamu?
kenapa sih aku nggak bisa dapetin satu harapan lagi bareng kamu?
apa udah nggak berarti lagi semuanya buat kamu?

aku tau, ini cuma kenangan..
tapi maaf aku bener-bener nggak bisa ngeberhentiin semua rasa sayang aku sama kamu, bang.

I do love you, dami!

Kamis, 230114 00:18

ternyata kamu itu kebutuhan aku..
selamat tanggal 23, Ar!

Jumat, 240114 00:25

penyesalan kah ketika semua yang luar biasa dilakuin ama Ar buat aku dan aku baru sadar semuanya sekarang?
maafin aku Ar, maafin aku.

sekarang keputusan kamu pergi mungkin berat buat aku.
tapi aku akan berusaha sekuat tenaga untuk mengikhlaskan kamu pergi, Ar!
aku akan berusaha!

terlalu sayang ama adams, bikin aku lupa kalo Ar selalu jadi pelindungku yang luar biasa hebatnya.
terimakasih Ar.
aku salah. salah banget selama ini.
maafin aku Ar.
aku nggak mau kehilangan kamu, seperti aku udah kehilangan soe dan adams.
I miss you, Ar!

Sabtu, 250114 00:07

25 di hari sabtu?
semacam keinget ama kenangan ya. hahaha
I'm coming bang..
aku harap kita punya kebahagiaan itu.
aku sayang kamu, sayang banget!
:")

Minggu, 260114 01:00

akhirnya hari ini pulang juga.
dan malah nggak bisa tidur, entahlah..
semoga semuanya berjalan dengan lancar dan tak ada penyesalan.
terimakasih Kalimantan,
terimakasih tulang, nantulang, maktua, paktua, kak melin, rolan dan bella.
I'll be missing you guys.
I love you all!

mama, bapak, ucok, melan.
aku pulaaaaaaaaaaaaang!
aku siap bertempur kembali di Bandung dengan segala isinya...

Senin, 270114 00:43

tonight with you.
thanks a lot, dams.
I love you but...!

Selasa, 280114 23:17

jakarta ketemu si centil priska.
akhirnya jadi juga. hahaha
bang, aku pergi dulu ya.
doakan yang terbaik buat hidup aku, kamu dan kita.
semoga!

Rabu, 290114 07:04

pagi Jakarta.
pagi kamu yang doyan sikap dingin.
aku rindu loh! B-)

Kamis, 300114 17:58

keseruan hari ini ditutup dengan rasa syukur dan puji Tuhan.
masih dalam kondisi di Jakarta dan tetap merindukanmu~
:")

Jumat, 310114 23:23

lagi kangen Ar!
berhasil dibikin benci ama Ar sekarang masih harus berusaha keras ngebenci Adams.
kampret!!
:'(

Januari dengan segala perasaanya...

119, AHW!

akhirnya menginjak usia 119 bulan.
nggak kerasa udah mau sepuluh tahun aja rasanya.
masih ngebayangin pertama kali ketemu di tahun 2004 dan sekarang sudah hampir 10 tahun.

iya...
setelah kepisah hampir berbulan-bulan itu
aku masih suka kemimpiin kamu.
masih suka juga kepikiran kamu.
meskipun rasa memiliki itu sudah tak ada dalam benakku.
tapi entah mengapa kau selalu saja hadir didalam anganku.

dan hari ini.
tepat di tanggal 4 yang ke 119.
selamat mas. selamat kau masih bertahta selama ini.
terimakasih untuksemua cinta yang ada.
yang selalu menjadi peganganku.

terimakasih untuk pertemuannya yang sama sekali tak pernah aku bayangkan.
Tuhan memang selalu menciptakan hal yang luar biasa bahkan ketika kita tak pernah menyadarinya.

terimakasih setelah kepulanganku dari kota sebrang itu aku bisa melihat sosok kamu kembali.
sosok kamu yang begitu aku rindukan.
sosok kamu yang begitu luar biasa aku banggakan dan aku kagumi.
sosok kamu yang jadi tempat aku melakukan setiap hal-hal luar biasa itu.
entah ini apa namanya.
tapi yang jelas rasa syukur tak pernah habis aku sampaikan pada-Mu Tuhanku.
yang menciptakan segala rasa yang tak pernah berkurang untuknya.
yang menciptakan segala rasa yang penuh dengan kebahagiaan.

aku selalu bahagia dengan keadaan seperti ini.
tanpa perlu merasakan kesedihan walau tak bersamanya.
itu bukan permintaan terbesar, tetapi dengan memandangnya serta melihat tawanya adalah keistimewaan tersendiri bagiku.

dan hari ini adalah hari dimana aku berjumpa dengan tepat 119 bulan yang lalu.

thanks, mas.
thanks, God.

"untuk rasa yang tak pernah berakhir. aku berbahagia kali ini..."

cimahi, 04 Februari 2014 01:47