my hero is YOU, my MOM! :)

sayaa bukan orang yg mudah untuk mencium pipi mama setiap hari, mencium tangan mama setiap pergi, memeluk mama ketika kangen, tapi saya hanya orang yang mampu untuk mendokan, menyayangi dan mencintai mama sepenuh hatii. Saya bukan orang yang ketika kangen menelpon mama atau mencari mama. tapi saya hanya menyimpan dalam hati semua itu, saya paling gabisa untuk berkata saya khawatir ma, saya kangend mama, saya cuma bisa nangis ketika saya jauh dari mama, walau saya pnh bilang saya kangend mama tapi tetap saja itu hanya suatu perasaan yang telah lama saya pendam.
Saya buka orang yg ketika saya peduli pada mama dan mama harus tau semua ituu .
justru saya ingin mama gatau kalau saya sangat peduli dan sangat sayang pada mama. saya ga pernah mau jika mama khawatir pada saya, walaupun saya memang ingin diperhatikan.
Saya ga pernah mau mama tau bahwa saya sedang berjuang untuk membahagiakan dia seorang, saya tau kasih sayang mama terlalu besar, pengorbanan mama terlalu berharga untuk saya dan sampai saat ini saya pun belum bisa membalas semua jasa2.a ! tapi sekarang saya berjuang untuk mama, saya ga pernah mau mama tau semua itu !! Untuk hidup saya sehari2 pun saya mesti harus berjuang sendirii .
Saya ga mau terlalu banyak merepotkan ke dua orang tua terlebih mama sayaa .
saya ga peduli dengan orang yg mungkin akan berkata saya aneh atau autiss .
tapi inilah saya .
saya bukan orang yang suka memberikan hadiah ketika HARI IBU dan HARI ULANG TAHUN MAMA.
saya tidak pernah mau mama mengetahui bahwa saya sangat peduli padanya, saya sangat PEDULI , saya sangat PEDULI ..
saya selalu mendoakan mama ketika saya berdoa ditengah malam, dan setiap saya berdoa saya selalu menutup pintu kamarr .
knpa ?? karna sekali lagi saya tidak mau ketika saya berdoa dan menangiss, mama terkejut melihatt saya .
saya gamau ...
saya ingin mama melihat saya ketika saya sudah memakai toga dan memiliki gelarr .
dan saya ingin mama berkata "usaha kamu membuat mama terharuu ".
mungkin skrang mama cuma bisa marahh2 ataupun bilang saya keluyuran mlm .
saya tau mama matrah2 karena ingin memberikan yang terbaik untuk saya.
mama ingin saya menjadi orang yang bisa mengatur waktu, mama ingin saya menjadi orang yang bisa diandalkan.
mama ingin saya menjadi orang yang mandiri. dan ketika mama menasehati saya sekecil apapun saya tidak pernah ada niat melawaann .
yang ada saya menangis karena saya merasa orang lemah yang tidak pernah mengerti maksud dan tujuan mama.
dan dibalik ini semua saya sedang menyusun rencana untuk orang tua, keluarga terlebih untuk mama .
maka dari itu saya ingin sekalii memberikan sesuatu yg berbeda dari pemikiran kita semuaa .
saya ingin memberikan sesuatu yang tak terlupakan oleh saya dan mama saya .
saya suka dengan cara mama menyayangi saya.
terkadang cara mama yang saya harapkan ,.

semuaa yang saya lakukann semata-mata untuk mama dan tidak akan ada mama mama yang lebih baik dibandingkan mama sayaa .
pahlawann hidup saya .
saya belajar dari mama yang selalu memperhatikan, memperdulikan, menyanyangi dan mencintai saya sepenuh hati dengan cara mama sendirii ..
maav saya cuma bisa bilang ini semuaa dalam notes saya, saya tidak dapat berkata langsungg .
karena saya merasa orang yg tak pantasss ..

terimakasihh mama, terimakasih atas segala yang telah mama kasih dalam hidup saya .
sayaa sayangg mama :-*
selamat harii mama dan selamaatt menjadi mama yang selalu saya impikaannn ,.



I LOVE YOU, MOM!!! :)

dibuat: 21 Desember 2010,  20:02

5 wanita tangguh :)

sekilas kenangan muncul perlahan~~

hai, apa kabar kita yang pernah menjadi satu jiwa?
masihkah kalian mengingatnya?

memori 28 Juli itu menarikku kembali ke alam dimana kita pernah bersama, kawan.

apakah kau rindu dengan kebersamaan kita?

5 orang perempuan dengan segala keunikannya..

Yanti Carolina Malau as opung.

sosok wanita yang dengan segala sikap tak jelasnya, namun selalu menjadi seorang wanita yang ku rindukan tawa dan candanya.
sosok wanita yang "sok dewasa" ini banyak sekali memberikan kegilaan, walau terkadang setiap diajak jalan banyak sekali alasannya yang tak masuk akal itu sekaligus wanita yang ingin sekali dipanggil kece.
wanita yang ingin selalu ditraktir tak pernah mentraktir. HAHAHA :)
 makasih ya udah banyak mau direpotin sama aku. makasih udah banyak mau dijadiin beban sama aku.. :)

Friska Magdalena Simanjorang as mamih.

sosok wanita yang penuh dengan watak keras. keras dalam segala hal.
wanita yang ingin sekali dibilang cantik ini terkadang bisa melakukan hal gila diluar kepercayaanku.
tapi wanita yang penuh kasih sayang dan peduli ini sungguh banyak membantu saya.
makasih udah banyak menuhin memori henpon aku dengan potomu :D
makasih udah banyak ngebantuin diri aku. makasih banyak udah sering marah-marah sama aku.
iya iya aku ngerti sekarang. kamu marah karena kamu emang sayang sama aku. tanpa kamu marah mungkin aku ga akan jadi lebih ngerti arti kerasnya hidup ini.

Yohana Baptista Rika Apriyanti as kaka.

sosok wanita lembut yang dengannya banyak berbagi kekonyolan. wanita yang banyak disukai orang karena kepolosan dan kehebatannya dalam segala hal. wanita yang suka sekali ngaret dan terbiasa malas serta memiliki gengsi yang tinggi ini, terkadang menjadi wanita yang bisa menenangkanku dikala aku panik dalam hal apapun.
makasih coy buat kegilaan setahun yang lalu. uujanan bareng, maen bareng, gereja bareng, ngeceng bareng dan semua hal gila yang pernah kita lakukan bersama. aku rindu masa-masa itu :(

Cecillia Sri Haryanti

sosok wanita biasa yang sebenernya punya rasa peduli. wanita yang sebenernya ingin sekali banyak memberikan banyak kebahagiaan, hanya saja waktu yang ia miliki singkat.
sosok wanita yang memiliki beban hidup yang cukup keras. mungkin ia yang akan meneruskan perjuangan kedua orang tuanya..
makasih ya udah bisa ngeluangin waktu untuk kita bersama. aku bahagia dapet hal kecil bisa berkawan bersamamu, dan banyak belajar dari kamu.

sedangkan aku?

 Anastasya Pascaria Santa Apriana Samosir as dede?

aku hanyalah sosok wanita biasa yang memiliki prinsip cuek dan simple.
aku bukanlah seorang wanita yang bisa berarti tanpa mereka.
tanpa mereka aku takkan bisa sebahagia ini..

hai, aku bahagia bertemu kalian..
aku ingin kembali seperti dulu.
bersama-sama mengulang kembali sedikit kebahagiaan itu.


aku rindu, yaaa aku sangat rindu masa kita itu.
masa dimana kita pernah tertawa lepas, tertawa keras melepaskan kepenatan kita.
masa dimana kita pernah menangis lepas, menangis keras merasakan keletihan hidup dan berbagai keletihan lainnya.

aku rindu ya aku sangat rindu masa kita itu.
dimana kita banyak bercerita tentang keluarga, sahabat, teman, kecengan, pacar, saudara, bahkan musuh sekalipun..

hai, kalian 4 wanita tangguh..
dimanakah sekarang kalian berada?
masihkah mungkin kejadian kita terulang kembali?

sudah cukupkah perkelahian dan pertengkaran kita itu?
sudah cukupkah keegoisan kita ini?
sudah cukupkah kegengsian kita ini?
 sudah, sudah lah. mari kita kembali merangkul satu sama lain.
mari kita kembali menata hari baik kita yang sempat hancur oleh kesalahan kita masing-masing..

aku masih berharap persahabatan kita masih bisa terjalin indah sekali lagi.
dan jika hal itu bisa terjadi lagi dalam hidupku.
aku akan menjaga dan merawatnya sepenuh cinta..

terimakasih untuk rasa sayang yang begitu besar kepadaku, dan telah menuntunku menjadi sosok yang lebih baik lagi..

terimakasih untuk setiap perjumpaan kita yang selalu menghasilkan tawa dan bahagia.

terimakasih untuk rasa peduli yang selalu ada dalam diri kita masing-masing dan kita bagikan kepada sesama kita..

cuma sama kalian aku bsia nurunin gengsi ini, sahabat! :)

aku merindukan kalian..

kalian yang masih ku sapa "sahabat" dan MUNGKIN akan seperti itu selama aku masih bernafas dan masih ada dibumi ini..

aku sayang kalian wahai 4 wanita tangguh yang memiliki kesamaan sifat dan kesempatan bersama!!! :')

selasa, 18 Juni 2013.. 13.37 @ruang kerja rumah...

my brother :)

waktu itu tanggal 23 september 2010 pertama kali aku deket sama kamu,,

disitu aku gasuka, risih, terlebih aku juga biasa aja, justru sebelum ak deket sama kamu, aku udh ngejek2 kamu tanpa kamu tau itu.

Tapi semenjak hari kamis, 23 september 2010

dmana hari perkenalan UBSU dan ketika kamu baik bgd sama aku, fikiran aku berubah totaalll. ternyata kamu ga sejelek yang aku bayangkan slama ini,.

seiring dengan berjalannya sang waktu, aku semakin seneng dan bangga bisa kenal sama kamu. Apalagi waktu kamu ngasih perhatian kamu ke aku yang emang cuma buat aku seorang.

waktu kamu perhatiin aku didepan orang lain,
waktu kamu peduliin aku ketika aku sedih,
ketika aku marah,
ketika aku benci,
ketika aku sakit,
ketika aku kecewa,
ketika aku kedinginan,
ketika aku bingung,
dan disitu aku bener2 ngerasain yang namanya abang kandung yang bener2 peduli dan care sama akuu.!


dan semenjak aku denger kamu bakalan pergi untuk KP perasaaan sedih itu muncull,

aku slalu berpikiran apa aku bisa jauh dari kamu atau ga ?

aku slalu berpikiran apa aku sanggup tersenyum lagi ketika kamu ga ada?

akuu takuuttt, akuu sedihh, akuu bingung, akuu mendukung, akuu juga resah boyy L


waktu kamu bilang desember mau KP ke jakartaa, disitu aku ngedenger semuanya, dan kamu tau ga disitu aku pengen bgdh nangis depan mata kamu,

pengen bgdh teriak didepan kamu,

aku gamau kamu pergi, aku gamau kamu jauh dari akuu dan sampai kapanpun aku sayang kamu sebagai ABANG terbaikk aku !!


dan tiba dihari2 terakhir keberangkatan kamu,

kita malah berantem,
kita malah musuhan,
kita malah cuek2an,
kamu jadi nyebelin sgd,
kamu jadi dingin sama aku,
kamu jadi berubah totaalll sama aku,

sampai akhirnya aku ga bisa cerita apapun lagi sama kamu. aku ga bisa curhat lagi sama kamu,

aku ga bisa ngobrol lagi sama kamu dan sampai akhirnya kita ketemu kita sama2 memalingkan muka.

ga ada sapa2an sama sekali.

seperti musuhhhh bebuyutann L


saat-saat kepergian kamu yang katanya 8 desember aku gabisa liat dan ketemu sama kamu lagi boy.
saya sakitt, padahal saat itu saya sudah berusaha untuk datang ke acara ULTAH UBSU .

saya ingin sekali datangg, saya ingin datang untuk melihat kamu tampil sebagai pemain gitar. tapi saya ga bisaa ..

saya ga bisaa, saya sakit karena menuggu kamu yang ga datang2 ketika saya ingin bertemu untuk mengembalikan sweater kamu. tapi kamu bls sms aku pun tidaakk . dan kamu pun tidak menemui saya. saya hujan-hujanan cuma buat kamu boyy . cuma karena kamuu .
tapi saya ikhlas ko. dan ketika itu saya menangisss karena ga bisa ketemu kamu untuk beberapa bulan kedepan.

saya cuma berdoa untuk bisa ketemu kamu walau cuma 5 menitt .
tapi saya pun ga bisa ketemuu.

keesokan harinya saya ga konsen dalam kuliah saya, saya masih terus menangis didalam hati, seketika itu teman saya mengajak ke PUJAS, dan saya tidak mau, namun dia pun memaksa. hal yang saya takuti adalah saat2 bareng sama kamu boy di PUJAS, aku gamau kangend sama semua itu . dan saya pun bilang,saya gamau karena saya pun gakan pernah bisa ketemu sama KAMU !! dan saya masih terus berdoa di dalam hati agar diberikan kesempatan ketemu sama kamu sekali lagi walau cuma 5 menitt . dan ketika itu juga saya melihat kamu berdiri didepan pujas, sambil tersenyum bersama rekan2 kamu yang lainn .


daaaan,kamu tau ga? seketika itu juga saya lari dan saya hampir menangis, ya tuhan terimakasih banyak atas semuanya. terimakasih karena tuhan masih memperbolehkan saya untuk bertemu kamu, saya masih bisa liat kamu lagii sebelum kamu pergii . tuhann baikk . dan setelah 5 menit saya bertemu kamu, akhirnya saya ga bertemu kamu lagiii !!


dan saat2 yang ditunggu juga tiba, tepat hari kamis juga tanggal 9 desember 2010 kita ketemu untuk yang terakhir kalinya. Kamu pergi,dipikiran aku kamu pergi bukan ke jakarta ..
tapi nyatanya kamu pulang ke bekasi dan ga akan kembali lagi ke bandung..


wowww ternyata secepat ini juga kamu harus pergii.
bertemu dihari kamis dan harus berakhir dihari kamis juga.


shockkk lah waktu denger kaya gitu, ga percaya kamu udah ga ada disamping aku buat nemenin aku,
buat perhatiin aku,.
sumpahnya aku sedih bahkan aku ga sanggup lagi ke PUJAS karena udah ga ada kamu lagi.
aku sampai mogok untuk ke PUJAS karena aku ga mau kangen bgd sama kamu
aku ga mau aku inget sama hal-hal yang pernah kamu lakuin buat aku terlebih waktu di PUJAS .
dan akhirnya kamu harus pergi juga ninggalin aku sendirian di POLBAN,
dan akhirnya aku harus kehilangan kamu untuk beberapa bulan ke depan.


kalau kamu mau tau,.

aku kangen saat-saat bareng sama kamu,
aku kangen waktu ngamen UBSU bareng sama kamu,
aku kangen waktu ngamen KMK bareng sama kamu,
aku kangen waktu ke punclut mlm2 bareng sama kamu,
aku kangen waktu aku ngejek2 kamu,

aku kangen waktu kamu smsin aku tiap hari,
aku kangen waktu kamu selalu bisa buat aku tersenyum,
aku kangen waktu kamu peduli dan care sama aku,
aku kangen waktu kamu perhatiin aku dan nganggep aku ade kandung kamu,
aku kangen waktu kamu minjemin jaket ke aku padahal kamu juga lagi kurang fit,

aku kangen waktu dimotor bareng sama kamu sambil ketawa2,
aku kangen waktu jalan2 bareng sama kamu,
aku kangen waktu kita nyanyi2 bareng,
aku kangen waktu aku dibonceng sama kmau,

aku kangen waktu dimotor cerita2 bareng sama kamu,
aku kangen waktu kamu ngebelai rambut aku,
aku kangen waktu aku ngejemput kamu dikostan kamu,
aku kangen waktu kamu sakit dan buat aku khawatir,

aku kangen sama nasehat2 kamu buat aku,
aku kangen sama semua kejadian2 itu,
aku kangen sama sifat2 kamu yang slalu buat aku terkesan,
aku kangen sama semua yang udah kamu kasih ke aku,

aku kangen sama panggilan "budak leutik" dari kamu ke aku,
aku kangen sama pengorbanan kamu ke aku,
aku kangen waktu kamu ujan2an cuma buat ketemu sama aku dan nungguin aku,


AKU KANGEN KAMU .

AKU KANGEN KAMU .

AKU KANGEN KAMU .

BOYYYY :-((


aku masih pengen kaia dulu,
aku masih pengen bareng sama kamu,
aku masih pengen dimanjain sama kamu,
aku masih pengen dianterin pulang sama kamu,

buat aku.
semua perjuangan kamu berarti bgdh,

buat aku.
kamu udah jadi pahlawan yang paling spesial di hidup aku,.

aku ga akan tau, kapan aku bisa ketemu kamu lagi .
aku ga tau, apa aku bisa ketemu kamu lagi atau ga ?
aku ga tau apa aku bisa ngejalanin hari2 aku tanpa kamu ?
aku ga tau apa aku bisa ngelupain kamu atau aku malah tambah kangen sama kamu?
aku ga tau apa aku bisa buat nahan ga smsan , ga tlp2an, ga wtwan sama kamu ?
aku ga tau apa kamu masih mau temenan sama aku atau ga ?
aku ga tau apa kamu masih menyimpan semua memori waktu bareng aku atau ga ?
aku ga tau apa kamu masih inget sama aku ketika kamu pulang ?
aku ga tau apa aku masih bisa ngeliat kamu lagi atau ga ?


3 bulan ga cepet, cukup lama aku untuk nungguin kamu,'
cukup lama untuk aku menanti kamu,
cukup lama untuk aku menahan rasa ini untuk kamu,


aku kangen kamu boyy .

aku masih peduli bgd sama kamu,
aku selalu mikiirin kamu ketika aku jauh dari kamu boy,
aku selalu nyoba untuk jadi yang terbaik dimata kamu,

sampai saat kamu pergi sekarang bahkan untuk beberapa bulan ke depan aku masih mikirin kamu.

aku masih mengharapkan kamu untuk pulang,
aku masih mengharapkan kamu disini,
aku masih pengen melihat kamu tersenyum dan manggil aku ade kesayangan kamu,
aku dihantui bayang2 kamu bang .


di hidup aku kamu itu udah ngembaliin keceriaan aku,
kejadian ini terulang untuk kesekian kalinya.


mungkin sekarang aku mesti dan harus ngelupain kamu...
karena bagaimanapun caranya aku ga akan pernah bisa bareng sama kamu lagi.
lebih cepat memang lebih baik.
pada akhirnya kejadian sperti ini akan terjadi.
kalau emang aku bisa ngerubah waktu,
aku pengen kembali disaat-saat aku kenal dan dekat sama kamu hanya di awal.
seandainya aja gosip itu ga ada, semuanya ga akan kaia gini..


AKU KANGEEEEEENNNNNN bgd sama keceriaan yang ada di diri kamu,

ketawa kamu,
ke GJ an kamu,
marahnya kamu,
keselnya kamu,
kecewanya kamu,
malu-malunya kamu,

AKU KANGEN BANGET BANG :(

aku ga akan pernah bisa lupa sama semua itu.


UBSU dan KMK jadi sepi karena ga ada kamu,

semangat aku dateng dan ikutan itu karena ada kamu,

ada yang ngebantu aku,
ada yang nolongin aku,
ada yang peduli,
dan terlebih
ada yang menjaga aku yaitu KAMUU !!


dan kamu bisa buat aku untuk berdiri disaat aku jatuh sakit.

KAMU slalu memberikan motovasi2 bagus buat aku,

KAMU slalu memberikan nasihat yang bisa membangun aku,

KAMU slalu mendorong aku untuk jadi lebih baik.

KAMU abang yang udah aku anggep sebagai abang kandung aku..

KAMU ABANG HARIYO SIHOMBING KAMBING PUTIHKU yang selalu AKU SAYANG :-*

                                                                        by: anastasya pascharia, 09 januari 2011 20.20 WIB

Kalian :')

Minggu, 16 Juni 2013..

sekali lagi aku melihat Ia meneteskan air mata.

ya, sebuah tangisan kecil..

aku terbangun mendengar isak tangisnya, namun tak berani kubuka mata ini dan kemudian merangkulnya..

sosok wanita tegar yang sering ku sapa "mama"sosok wanita berumut yang sering ku panggil "mama"

Ia menangis sekali lagi, melihat tingkah laku kami yang seperti anak kecil saat ini..

jujur saja setiap kali aku dinasehati seperti ini selalu ikut merasakan tamparan kecil.

tapi kenapa terkadang hal itu pula yang terus menerus dilakukan?

seharian yang indah bersama bapak. seharian yang menyenangkan bersama bapak.

tapi kenapa menjadi seperti ini lagi ketika pulang??

aku yang menjadi pemalas dan terus beralasan dengan Tugas Akhir, Tugas Akhir dan Tugas Akhir.ingin segera menyelesaikannya ya Tuhaaaan. sudah merasa jenuh sekali saat ini..

victor yang kemudian menjadi seorang pemalas dalam aktivitas dirumahnya, dan kerap kali tak pulang kerumah dengan berbagai alasan yang kadang tak masuk di akal.

melan yang menjadi malas dengan segala tugas dan tanggung jawabnya, sehingga rumah menjadi tak beraturan seperti biasanya..

pantas memang Beliau menghakimi kami bertiga saat ini..

namun, rasanya aku ingin berpendapat dengan alasan-alasan yang memang sebenarnya sedang kurasakan saat ini..

oh, Tuhan katakan padanya, aku sangat mencintai Beliau dan ingin sekali memeluknya dengan penuh kebahagiaan.

katakan padanya ingin sekali aku banyak bercerita banyak lagi dengan segala urusan-urusanku ini.

ingin sekali aku mendekapnya seperti waktu dulu ketika beban hidup tak semakin berat seperti ini..

ini awal yang menentukan langkahku. langkahku dan langkahku.

langkah yang terus menuntunku untuk maju..

maaaah, paaaah..

Juli aku akan menghadapi sebagian kecil dari tugas, tanggung jawab dan sebuah syarat aku harus menyelesaikan pendidikan ini..

perjuangan kecil ini terasa mencengkram seluruh tubuhku.

Tugas ini begitu menyiksa dan membunuhku secara perlahan.

semuanya terasa begitu sulit, tapi aku ingin terus berjuang dan melangkah walaupun langkahku lebih kecil daripada mereka orang-orang yang memiliki kekuatan besar dalam menentukan tanggung jawab itu..

Mama..

maaf aku telah lalai dalam tugas dan tanggung jawabku saat ini.

aku telah mengeluh banyak dalam menjalani kehidupanku sekarang.

aku butuh Engkau untuk selalu menyemangatiku dalam detik-detik perjuanganku ini.

aku butuh Engkau terus memotivasiku maju selangkah demi selangkah dalam penuntasan pendidikanku.

aku butuh Engkau menjadi tim positifku bersama Papa disini.

aku mencintai dan menyayangimu, Ma.

hapus kedua air matamu. karena aku tak pernah sanggup melihat air mata itu.,

aku tak pernah sanggup menahan air mata setiap saat kau menceramahiku dan menasihatiku dengan berbagai kata-kata yang membuat ku ingin menangis.

aku selalu pergi kala Engkau menasehatiku itu bukan karna aku ingin menjadi anak yang Kurang Ajar atau Durhaka.

tapi aku pergi untuk menenangkan hati kecilku yang ingin berurai air mata, yang bisa digantikan oleh senyum dan tawa kala aku bersama orang-orang diluar sana.

aku ingin seperti engkau yang hanya bisa menangis disini, didalam rumah ini, sendirian dan tanpa terlihat oleh siapapun..

sehingga aku tetap bisa membagi senyum kepada siapapun yang aku jumpai tanpa terlihat beban berat dihidupku,


aku BANGGA memiliki keluarga seperti KALIAN.
aku BANGGA memiliki keluarga kecil yang penuh dengan kasih sayang.

mungkin, memang saat ini KELUARGA ini sedang diuji oleh cobaan HIDUP!
tapi aku percaya kita pasti bisa melewatinya, dengan berserah pada Yang Maha Kuasa.

maaf untuk semua kelalaianku saat ini.
maaf untuk semua kemalasanku sekarang.
ini semua ku lakukan hanya demi September 2013.
hanya demi Toga yang sebentar lagi kalian lihat dan tersenyum bangga.

hapus setiap airmata itu, mah.
aku janji aku akan menggantikan setiap tetesan airmata DUKAMU itu, dengan airmata BAHAGIA dan airmata BANGGA.
bahwa anak perempuanmu ini telah selesai menyelesaikan Tugas Akhirnya dengan BAIK dan penuh TANGGUNG JAWAB!

Yes, I Promise..
Mom. Dad.

I LOVE YOU, MY FAMILY!!! :')

mimpi buruk!!! :'(

mataku sembab karena menangisimu dua hari ini..

kau tau?
kau tiba-tiba hadir dan merasuki mimpi ini.
namun, kau tau?
apa penyebab aku menangis seperti ini?

kau hadir dalam mimpiku.
ya, MIMPI BURUK ku lebih tepatnya..

mengapa kau mendekap hati ini dengan mimpi seperti ini?
aku menangis menantimu.
aku merindukanmu hei manusia aneh..
aku merindukanmu hei..

aku takut mengatakannya kepadamu sekali lagi tentang perasaanku ini.
aku takut mengungkapkannya kepadamu sekali lagi tentang hatiku ini yang terus menerus memaksaku ingin bersamamu (kembali).

kesibukanku ini semakin membuat aku membutuhkan kamu..
dan ketika aku telah lepas dari jeratanmu ini, aku kembali memimpikanmu..

dan kejadian ini telah terjadi dua kali, bang. dua kali..

kejadian pertama sungguh membahagiakan.

kita dipersatukan kembali, kita bisa banyak bercerita kembali tentang hal-hal itu.
kita masih bisa berbagi kasih sayang lagi.
namun ternyata?
perjumpaan kita tak semenarik mimpi itu.
perjumpaan kita menghasilkan tangisan hati yang menyayatku.
perjumpaan kita membuat aku membenci dirimu yang sekarang.
perjumpaan kita menghasilkan hati yang teriris dengan pisau tajam sesaat saja.
hei, tidakkah kamu tau aku merindukanmu?
ya, aku merindukan senyum dan candamu saat ini.
saat aku merasa jenuh dan lelah dalam Tugas ini.
saat aku merasa sedang menerawang jauh kesana bersamamu dalam menyelesaikan Tugas ini.
aku tertimpuk dan tertampar untuk mimpi ini.
dan akhirnya aku memutuskan untuk sejenak menghentikan setiap rasa rindu ini untukmu..

namun, saat ini aku mengalaminya kembali.

aku memimpikanmu dua malam berturut-turut.
dan apakah kamu tau?
aku berharap mimpi ini tak pernah menjadi nyata dalam hidupku.
aku takuuuuut ketika hal itu terjadi. aku takut!

karena setiap hal yang ku impikan itu adalah bersamamu.
dan mimpi ini mengatakan bahwa kamu telah pergi bersama orang lain.
orang yang aku kenal. orang yang aku percaya.
bahkan orang yang sangat aku sayangi, sama seperti perasaanku padamu..

didepan mataku, kau memeluk dia dengan penuh cinta dan kasih sayang.
didepan mataku, kau menunjukkan hatimu pada dia seseorang yang aku dan kamu sayangi.
didepan mataku, kau memberikan cinta dan perhatianmu pada dia orang yang kau kira bisa mengobati luka hatimu.

hai, bisakah perasaan itu kau tunjukkan padaku lagi?
ya, aku yang ternyata tak bisa melepaskan semua cerita dan kenangan tentang kita itu.
tapi..
aku tak banyak berharap, bang..
dari mimpi itu aku mengetahui sebuah hal.
hal mengenai cinta sejati. ya, cinta sejati.

aku berhenti mengharapkanmu disini.
aku berhenti mendekapmu dalam hangatnya cintaku ini.
mimpi ini menyadarkan aku yang harus menjauh darimu.
mimpi ini memberitahuku sebuah hal bahwa aku harus berlari mengejar impianku.
mimpi ini mengingatkanku bahwa kita memang tak mungkin bersatu.
kau dan aku tak pernah memiliki tujuan yang sama.

dan kau selalu mengatakan, tak ada kesempatan kedua untuk sebuah kesalahan.
aku menyesal, bang..
sungguh menyesal..

namun, aku tak ingin larut dalam kesedihanku yang selalu merindukanmu..
aku pernah berucap padamu, bahwa apapun yang terjadi dalam diriku dan menyangkut tentangmu.
aku akan mengungkapkannya,.

namun, untuk kali ini..
aku tak dapat mengungkapkannya, bang.
aku tak dapat menmberi tahumu bahwa aku memimpikanmu dan merindukanmu.
karena aku tak pernah menginginkan mimpi ini menjadi sebuah kenyataan buruk bagiku.
makanya aku mencoba tetap merindukanmu dalam tangisan yang membanjiri pipiku dua hari kedepan ini..

terimakasih abang.
terimakasih banyak..

aku yang merindukan kesederhanaan dan kasih sayangmu~~


17 Juni 2013, 15.56 @ruang kerja rumah..

aku cinta tapi gengsi :-)

“Aku cinta tapi gengsi, aku rindu ingin bertemu kamu.”

Sepenggal lirik syahrini yang emang kesindir banget. HAHAHA

Sebenernya sih nggak masalah sama lagunya, hanya saja sedikit liriknya mengingatkan ku kembali pada masa itu. Masa bahagia tepatnya.

Kalau boleh flashback dikit ternyata memang aku seperti lagu yang dinyanyikan oleh Syahrini deh..

Kenapa? Karena dari dulu ini rasa gengsi terlalu besar untuk ditaklukannya.

Iya iya, cara kerja cinta yang terlanjur mendarah daging dengan sekejap bisa berganti menjadi rasa gengsi yang besar dan sulit untuk diturunkan..

Mungkin, karena dari dulu aku berpikiran “aku perempuan.” Makanya untuk mengucap kata rindu pun pada sesosok makhluk itu lidahku pun terasa kelu bahkan sangat kelu.

Padahal hati sudah menggebu-gebu untuk mengucapakan sepatah kata itu..

Aku memang telah di didik menjadi orang yang “keras”.

Keras dalam mendapatkan hidup dan keras untuk menjalani hidup.

Tak pernah ada ajaran yang mengajarkanku untuk bergengsi kepada siapapun, bahkan kepada mereka yang sering ku sapa sahabatpun aku masih mampu menurunkan gengsiku hanya demi kebahagiaan kami. Dan aku pun tak pernah menyesal karena hal itu.

Tapi entah mengapa untuk sebuah hal yang ku sebut cinta, semua terasa tak dapat terucap dari mulut ini, terasa kaku bahkan aku hanya bisa berdiam diri seperti patung kala hal itu menyergap dan merasuki pikiran dan perasaanku ini.

Beginikah cara “cinta” itu bekerja?

Tapi mengapa harus bersama sosok orang yang ku sayangi?

Bukankah, akan lebih indah jika menyayangi seseorang itu yang kemudian membuat cerita indah dengan penuh kasih sayang tanpa adanya rasa gengsi?

Kenapa sesulit itu menurunkan gengsi hanya untuk berkata “aku merindukanmu, aku membutuhkanmu, aku mencintaimu, dan bahkan aku menyayangimu.”

Mungkin, bukan hanya pada sosoknya saja aku seperti ini, terkadang aku pun selalu merasakan gengsi ini timbul teruntuk mereka yang ku sebut keluarga.

Kapan aku pernah mencium tangan kedua orangtuaku kala aku bepergian?

Kapan aku mengucapkan salam ketika aku pergi atau ketika aku tiba dirumah?

Kapan aku pernah berucap “selamat ulang tahun mah, atau selamat ulang tahun pah.” Sambil berurai air mata?

Kapan aku pernah berucap “selamat hari ibu, semoga tetap menjadi ibu yang baik bagiku dan bagi victor dan melan” secara langsung?

Kapan aku pernah berucap “aku menyayangi kalian, wahai kedua orangtuaku” dengan wajah ketulusan?

Selama ini saja aku hanya bisa memendamnya dan terus memendamnya.

Entah kapan semua ini akan bisa aku ungkapkan semua perasaan sayang ini?

Inilah sebabnya mengapa aku masih memiliki rasa gengsi yang sungguh tinggi pada siapapun termasuk “KAMU”.

Iya, kamu sang motivatorku selama ini..

Dan sungguh aku bangga pada mereka yang bisa membuat aku berhasil untuk menurunkan rasa gengsi ini, bahkan dia orang yang pernah hadir dan bertahun-tahun pun masih belum bisa menghilangkannya.

Bahkan dia pun cinta pertamaku yang masih ada dalam diriku selama bertahun-tahun lamanya masih sulit membuat aku meredam rasa gengsi ini.

Oh, Tuhan..

Tapi mengapa diA?

Dia yang hanya singgah dihati ini beberapa saat saja mampu meluluhkan hatiku, dan bahkan mampu membuat aku berubah dari aku yang sesungguhnya?

Dia yang mengajari banyak hal hidup itu. Kenapa mesti dia?

Lalu setelah dia banyak mengajari hal itu, dia pergi kembali mencari pecahan hati yang lain tanpa merapikan bahkan menyusun kembali hati ini seperti semula?

Tapi, setidaknya saat ini aku telah MAMPU berkata jujur padamu.

Aku telah mengatakan semua hal dibalik gengsi tinggi ini.

Aku telah menurunkan segala gengsi ini hanya untuk membuktikan satu hal.

Satu hal aku mencintaimu. Hanya dan hanya itu..

Aku mampu mengatakan semua itu karena kamu memang layak untuk merasakan dan mengetahui hal ini. Kenyamanan ini yang dapat aku rasakan kala bersamamu. Terimakasih dan maaf untuk semua hal ini..

Namun, jika suatu saat nanti aku telah nyaman bercerita dan menurunkan setiap gengsiku padamu.

Ketahuilah dua kemungkinan itu yang akan terjadi padaku.

Entah aku yang telah berubah untukmu.

Atau mungkin, perasaanku telah mati untukmu..

Sebuah pernyataan yang sempat ku perbincangkan pada Tuhan, namun belum sempat ku ucap padamu karena ketiadaan waktu kita hingga saat ini.

Aku yang mencintaimu dengan caraku.

Terimakasih Kamu... J

11 Juni 2013, 23.29 [at] ruang kerja rumah..